Monthly Archives: 八月 2008

生日这天

标准

再不写就不再是生日这天了

我写给自己为了纪念今天尴尬的午饭 开心的午饭 家居的逛街 腼腆的冰淇淋 撑到爆的生日蛋糕  脸红的柚子 电梯的偶遇 老师给发的reading material

第一次和同学为自己过生日

我给自己的生日礼物就是 给父母省一笔钱 省下买电脑的钱 自己为自己的不小心为自己的失误买单 我已经不是一个小孩子了 不是一个想给父母要糖父母就得给我糖的小孩子了 我长大了  我想要糖的话 要不然就要自己赚钱去买 要不然就别想再要 没有借口和理由 一直耗着爸爸妈妈 我要为自己的行为负责任了 这就是我长大了 我要尝试一下没有笔记本电脑的大学生活 我想尝试一下充分利用学校的资源 我要尝试一下赚奖学金的感受 我还要尝试一下如果可以自己赚钱买电脑会是什么样的感觉 我要尝试一下好好安排时间和空间 好好平衡学业和活动 好好想清楚感情问题 等等 等等

记录一下爸爸妈妈给我的短信 无论在任何时候遇到任何困难我都会有战胜困难的勇气 

妈妈的短信:

亲爱的小宝贝 明天就是你的生日妈妈绞尽脑汁 牵肠挂肚 苦思冥想 挖空心思 想用最美的词句送去我最衷心的祝福 但什么语言也表达不了妈妈对你的爱 千言万语汇成最强烈的心愿: 愿宝贝在今后的人生中幸福快乐时时伴随着你,珍惜现在拥有的一切 勇敢面对困难与挫折 你以前是妈妈的骄傲,现在是妈妈的骄傲 今后永远是妈妈的骄傲 妈妈今生因有你这样的女儿而自豪!亲爱的宝贝生日快乐 只要你是快乐的妈妈永远就是幸福的 让爸爸妈妈和你一起携手共同走过人生的绚丽与坎坷 充满信心拥抱美好的明天! 爱你的妈妈,朋友!

爸爸的短信

思念是一杯陈酿的弥久弥香 亲情是秋天的果实 越品越甜

弟弟的短信

姐姐生日快乐!

不同的人 不同的祝福 但是相同的是 满满的都是爱!

我的人生中有你们 再苦再累 我也可以忍 再美再甜 我也愿意和你们分享

我的亲人 我的朋友 我的一切!

标准

最近事情很多 很乱 很纠结 很锻炼人

参加了社团才知道了自己的不足 才知道自己没有想象中那么优秀 与人共事没有那么简单 被人误会我没有那么麻木 做错了事情不是那么容易改正

这也是件好事 最起码能够在每次挫败之后接受一些教育 在每次有点成就的时候鼓励一下自己 在同事表现出色的时候偷偷学习一把

我没有在特指谁 我的意思是 虽然表面上看 我很蠢 很不会干事情 也很不靠谱 很不值得信任

但是我暗地里有告诉过自己 我要好好干 我要用心去干 可是 不知道为什么一开始会这么曲折 这么让人失望 让我无所适从

我真的有用心去做 所以每当事情做得不如想象中那么顺利的话 就会很伤心 很失望 觉得丢了天大的人

一切没有我想象中那么美好 所以也不必要这么斤斤计较

日子就是这样 你还想怎么样?

是的日子就是这样 我只不过是还想让它更好一些

让自己的日子不白过

可以吗?

标准

524(暑假开始的第一天)

 523号是我的交通日,先花了两个小时从学校到机场,再两个小时从深圳到郑州机场,再来两个小时从郑州到濮阳。一种漂泊者的感觉还没有浮上来,有家真好的感觉立刻直面扑来。坐车路过转角,看到了年年夏天驻扎在那里的西瓜摊,我想夏天来了。家里30摄氏度。吃了丰盛的一顿晚餐,感动得顾不上自己的胃。吃到了妈妈常常念叨的草莓,终于我还是赶上了草莓末班车。草莓真甜,而且两块五一斤。没出息的孩子,到哪里都是只带着嘴巴,只想着吃。我决心研读一下禅。当我没有欲望睡了,很香,一气儿到七点钟。

 

去看脚,脚上真菌感染,我觉得医院里面宣传画上提到的脚病,我好像全得了一遍。我就是一个稀奇古怪的人,一个糜烂的人。为了贪图人生的完整,不加选择。人生不一定要完整,比如说不一定把所有别人没有得过的病尝试一下。人生也不可能完整,我觉得人生就是在做一系列的单项选择题,选择的是主流。左右两脚都有不同的症状,东缠西裹,不让见水。成,你是医生,我没有招儿。

回来坐公交车,吃粘玉米,空气里夹杂着玉米的香气还有穷困的汗臭味。我不嫌弃,大家都臭,大家的不同是会不会掩饰。

中午回到家做饭。弟弟正好放学回来。弟弟很懂事儿,很有眼色儿,很勤力。现在的弟弟也是一个纯情儿的小男生,看饶雪漫的书,书都看破了,还嘴硬说人家写的书一般般。今天翻衣柜,看到一只异常可爱的小猴子,不用想就知道弟弟肯定是买来送给什么女生的。我很是喜欢这只小猴子,就好像是自己的男朋友送给自己的一样,有一种移花接木的开心,和自欺欺人的悲哀。算了,先占为己有。我看了弟弟买的书,饶雪漫的若即若离。写的吧,还真是一般,比较消遣,但是作为单纯得没有谈过恋爱的小女生(说我呢),倒有些教育价值,有些启发价值,有些引起对所述主题兴趣的价值。后面的附赠没有看,都已经挖掘出这么多意想不到的价值了,可能已经意义到顶了吧。就不再坏了我对饶雪漫的印象了。饶雪漫,好样的。弟弟,你看这个有点儿早吧,姐姐不是说要完全扼住住你这颗青春爱情的小火苗,我知道我也灭不了,因为我都没有什么说服力,我不能说因为我高中谈了恋爱,现在沦落到我也不能说因为我高中没有谈恋爱,现在拽到顺其自然发展,孩子总有一天会知道,自己的选择到底意味着什么,家长的指示作用,其实也只是辅助。

又说多,不过我真是把弟弟当亲弟弟看的。

弟弟吃晚饭就去打球了,然后继续去上课,弟弟,你出汗吗?你困吗?你累吗?唉,一副大妈的口吻,我怎么这么少年老成(机场的叔叔不相信我是所谓九零后)!弟弟是个聪明的孩子,你应该知道怎样选择的。恋爱方面,姐姐是个空白,到现在都是,如果说大学一年有什么收获的话,只能说我认为初中高中谈恋爱没有什么不好。因为可能在学习上偏失了点儿,但是从漫漫人生的角度来看,这可能是另一个形式的学习和收获吧。(你可以不听我瞎掰,因为我的这个理论可能会及时更新)。

吃了晚饭去买东西,路上有些争执。爸爸嫌舅舅没有去接我们,说舅舅心里没有重视我们。我和妈妈都不赞成爸爸的这个说法。我不知道爸爸为什么昨天突然间就爆发,就指责起舅舅来,他不喜欢看到弟弟住在我们家里,再加上本身的身体不舒服,所以一切都来得很莫名。一起看电视的时候,爸爸倒是很平常很正常很平静,就好像刚才的一切都是在做梦一样。我不知道这样说是不是大不敬,但是我觉得爸爸的爱实在太狭隘,带有太多奶奶形式的爱,奶奶的爱我一直都不可以接受,我是说我知道她爱我,但是我不知道她为什么用这种形式,奶奶的爱让我很累也很无奈。爸爸现在也是。我被爸爸宠坏了。我清楚地知道,自己并没有爸爸想像中的那么好。爸爸也开始留意粤语,听到粤语歌总会满心期待地问我听不听的懂。我总是很不给情面说,周杰伦我都听不懂,更何况还是粤语呢。我不懂事。妈妈说如果爸爸把对我的爱分给别人一点,日子就不会这么难过,就不会有这么多想不开的地方。爸爸是不是把赌注全放在了我的身上?爸爸对妈妈说,你们家都不好。这个打击面太大了,但是我清楚地知道,爸爸只是依靠我的。有点儿迂腐。迂腐得我有点儿不相信爸爸是学计算机出身的,在中国最大的银行上班的,在省会城市有一地容身的。爸爸,这样没有水平的话怎么可以说得出呢。女儿再有本事也不可能像妈妈那样一直陪在你的身边。这不是逃避,是想让爸爸知道,妈妈才是和你相濡以沫的人。爸爸这事儿不能糊涂。不要对别人太苛刻,不要责备,不要老往后看,不要以为女儿是个什么力都不能出的娇气闺女。爸爸可不可以对家里的其他人也分点儿爱呢。可不可以多读一些书,让眼界开阔一些呢?这不仅是对爸爸的要求更是对我自己的要求。我发现在我的身上有很多爸爸的缺点。自己看不出自己的缺点,自己的缺点在别人的身上才可以找得到。希望爸爸也有这个感受,希望爸爸可以进步,妈妈你也别失望了。我现在真的很无奈。爱,怎样才恰到好处?

 

晚上又看了一遍 独自等待,真的是引起了共鸣。感情上的事儿,总是有温习的欲望。

晚上,坐在洗澡盆里面洗澡,就像一个巨婴。还得麻烦妈妈给我冲水。

今天听了黄舒骏,看了饶雪漫。

明天说去小公园儿里面散步,这可就要6点起床了。或者去高中的塑胶跑道跑步。我想明天更重要的是 练琴。

525

练了古筝,手生。

出去买菜,干热。

剪了头发,闹心。

吃了东西,胃胀。

学习瑜珈,舒服。

辅导弟弟,成就。

想去大跑,不得。

看了红楼,虚假。

广场散步,消化。

一天就这样平平常常的过去。如果没有elaboration, 这样的一天将会多么枯燥。

如果我说我练古筝的时候,回忆起了小姐妹们在一个大烤箱里练古筝,还乐此不疲,还苦中取乐,还不舍得离开,还再聊聊,如果我说我练古筝的时候,幻想自己已是专业水准,已经可以在茶馆里面优雅得弹琴,琴声悠扬,若有若无,我与琴合二为一,我与旋律合二为一,没有任何杂念,只有我和我的音乐。如果我说我练古筝的时候,不断调整呼吸,节奏,得到全身心的放松,得到烦恼的解脱,得到片刻的宁静。

练古筝就不仅仅是三个字了。

每天都担心这个暑假会虚度,于是恨不得把自己做过的每一件事都记录在案,死有对证。但是我知道这会很琐碎很八卦很小里小气。要选择。选择一些有意义的去做去思考。

看了红楼梦的电视版,里面的人都不说真心话,都不说亮堂话,让我看得心里憋屈。倒是喜欢林黛玉那种直爽了。

练瑜伽多多少少看上去像中了邪。不过感觉还不错。

先写这么多,重在做,回忆的事儿先放一下,

坚持下去。

526

早晨,还是弹古筝,弹了一个小时,好想经历了三个小时一般。手抽筋抽得也特别幸福,好想抽完之后就可以上升一个精神台阶。不过真的有这个可能呀。今天做了一个决定,不再去低级的地方打低级的工赚低级的薪水了,抓住foundation(怎么还foundation 呢)的小尾巴彻底得寻求一下自我发展。弹古筝让我考九级吧。别说我贪心,本来妈妈让我考10级来着,但是我告诉妈妈没有十级来着。好吧委屈一下考9级吧。之前对于考级不屑一顾,但是现在我觉得还是有这个必要来督促我一下让我坚持下去,否则又是一个个半途而废。明天和老师联系一下我又要投奔李老师了。好好陶冶一下情操。

弹完古筝,开始打扫卫生,洗衣服,听着yale naim的歌,思考在我们这个年龄什么才是学习。趴在书桌前弓着背hou着腰,做题一天到晚,把眼睛折磨死,这就是学习了吗?高中这样的学习对于我受用的也许只是一个两个刹那而已。也许只是为了一场考试,也许只是为了一两句称赞和短暂的虚荣心,真正的获得很抽象,很没有elaboration。我想,学习不仅仅限于书本的知识,更有学习的能力,也有挑选去学习什么。年轻的人,总是有很多兴趣有很多梦想有很多野心,却又很少的精力很少的时间很少的耐久力。所以要选择,选择深入,广泛涉猎。学习,不再有固定的模式,不再有固定的评判标准,不再有急功近利的考试成绩,必须静下来,必须安心,必须一直往前走,必须坚持不懈。

放弃了打工,好想有些对不起自己,仿佛一会儿又会放弃这个和那个。别这么患得患失,把手头的事情做好照样儿是好样的。

今天去打球,爽!出了思念已久的一身汗,脸也红扑扑的,很健康的样子。打着打着球,中了邪劲要喝胡辣汤,这个,有点儿过分,现在也发现这个问题了,于是就哄弟弟明天早晨带我去吃胡辣汤,条件是,我请他吃,然后就会有3块私房钱了,(我这姐姐当的,真是) 。所以明天要早起床。

红楼梦演到了王熙凤戏弄(其实是整死)贾瑞。不喜欢就直说呀,干嘛这样,干嘛活生生把人给整死呢?那个时代的code是怎样的呢?难道这才是传说中的脂堆中的英雄,10个会说话的男人都搞不定的女强人的类型?看着画面中一个个有些婴儿肥的可爱的演员,我觉得时代变得可真快。审美观在变,英雄观在变,价值观在变,学了一些书本知识,可能不可以一劳永逸,只会为下一次适应奠定一些基础,让适应更快一点儿吧。

我也知道了,人活在世上不能这么单纯,因为这样活不下去。不能指望每个人都跟你讲真话,你也不能把你想说的话就直接告诉了别人,因为你也许是出于好意,但是别人会怎么想呢?如果选择沉默,那么就会被误会为冷漠,如果选择说出来,那么更有可能的就被人理解为这个孩子很傻很天真。怎样活得游刃有余,读书吧,自己去体会。

明天弹古筝,明天打电话问姑姑什么时候下乡干农活,明天早晨去喝胡辣汤,还有这个星期鼓捣个小菜让家人常常吧。

527

计划赶不上变化的一天

满心期待去喝胡辣汤,让弟弟带我去他觉得最好吃的一家,晚上做梦都流口水,早晨5点就起床了,然后骑个小车屁颠儿屁颠儿冲到早餐铺,然后惊愕地发现那阿姨今天早晨没有做胡辣汤,我当场喷口水了。然后转战到一个明明打着牛肉胡辣汤汤里却没有牛肉的店铺,稀汤寡水儿的,让我好生气愤。算了,好歹占个烫。中午回家缠着妈妈做就是了,怪不得弟弟说姑姑做的胡辣汤就最好喝。

回来的路上,看到一中的学生,想想我当年上学的时候,(老了老了),已是很早很早之前的事情了,记忆也是断断续续,记得灰蒙蒙的天空,雨中的自行车,被雨打湿的校服,晴天操场,大型跑步,周末小班,培优教育(却把我的胆怯我的自大统统培育了出来)。我讨厌一中,但是却又不得不承认那是我的  母校。小时候荡秋千的地方。抖去这些伤感的记忆。回到家中练古筝。

一个小时,大汗淋漓,有点儿小进步,(这是老师说的)摇指的时候不幸蹭了一层皮,用创可贴贴上,然后妈妈看到了我的伤口,说创可贴5毛钱一个呢,这孩子真是浪费呢。我这不是谨慎,怕有炎症儿嘛(跟香港谨慎人儿学的)。看了会儿圣经,还是有很多地方与我的认知不同,我不可以完全接受。但是有精华的部分还是像模像样地做了笔记。11点的时候,姥姥说卖水果的女人答应进些草莓来,让姥姥11点去买。怎么舍得让老人家跑来跑去呢,我就义愤填膺去了。看到了一筐新鲜的草莓,单纯干净,软软的,一看让人不舍得挑拣,卖水果的那个黑皮肤女人直接把草莓倒进了塑料袋,两斤。我二爷似地一甩一甩回来了。

回家之后,妈妈已经把胡辣汤做妥了,果真,家里的胡辣汤才是最有料的。激起了每周整个小菜儿的冲动。

红楼梦继续看到元春省亲,好一个奢华,好一个等级分明,好一个排场,好一个文化,好一个咬文嚼字,现在的人,怎么可以接受让自己的父母甚至爷爷奶奶给自己行礼呢?元春哭了,你哭什么呢?是哭与家人两个世界,无法团聚吗?是哭没有自由吗?还是哭娘娘的无奈?作诗吟联,泛舟赏灯,这就是高层的生活了,精英的生活了。

自行车到古筝老师家中,巧了手机又没有电,老师在楼梯口叫我的名字,我正好应上。练了一曲 秦桑曲,自我感觉还不错的曲子,在老师那里却缺点百出,这才是寻求老师帮助的意义嘛。我练一个小时就闲累,这怎么跟老师练了一上午都浑然不知比呢?!老师规定了,至少每天练两个半小时。都快考级的人了,还不专心这点儿。

骑车路过一些发传单的人,他们的年龄和我相仿,我却觉得自己有多高级,高级什么呀,一副在家闲散待业大龄女青年的德行。找点儿事儿自我提升发展一下吧。

晚上还是想吃辣的,自己做了辣椒炒鸡蛋,声明那可是红辣椒,动真格的呢。 吃完辣到爆了。

喝了两碗在香港喝不到的粥,非得让自己撑死才算完。练空手道,跟下langlang似的。出了些汗。不想洗澡了也。反正都干了(好一个邋遢的小闺女儿),想着明天去晨练,还想着去跑步或者打球儿。

妈妈从外面吃饭回来,带回了辣鸡爪,这叫一个爽哦,弟弟甩开膀子甩开上衣框框吃了起来。唉,我又多吃了计划外的东西。

对了,晚上上网看红楼梦超慢,看大灌篮也超慢,所以还是得中午看,那时候大家不用电脑,睡觉呢。

上网查清新音乐,查到了club 8查到了 acid house kings听了听,一般般吧,不过还算清新。不去深究歌词,听什么歌都是一样的肤浅。

明天,两个半小时古筝,晨练,继续读我的书,继续打算着去跑步。

晚安。对了我和室友的脚都快痊愈了,不这么痒了,可喜可贺!

和音乐戛然而止的日志。

528

早晨去小公园,去得有些晚了,迎面走来很多妈妈认识的人,不得不说一些寒暄的话。妈妈说以后要早点儿来,否则这样说话很无趣。是的,我也觉得是。不说不礼貌,说出像废话,好想打了个招呼就明哲保不了身一般的让人心里很是腻歪。一圈儿走走还有点儿开胃。买了所谓的油果,嗨实际上就是炸得不成功的油条罢了,换个名儿对你的印象就好了吗?不是的。

接着练古筝。奔着三个小时去练,但是练到一个半钟头的时候,想起来在一高的幸福的时光,惊喜的时光,温暖的时光,奋斗的时光,收获的时光,失望的时光,崛起的时光,离开的时光。然后想像自己到了一高会是怎样的光景。自己对着镜子说了一大堆英语,真,恶心。吐出就干净了,继续练。练到楼下的摩托车发出惨叫声,仿佛还听到了有人踢我们家的门。豁出去了,为了艺术,献身!

之后就是打扫卫生了。我明白了,没有什么事情是可以一劳永逸的。刚刚打扫完卫生,保不齐就有什么踩过土路的人到家登门拜访,保不齐头发就哗哗又掉了一地,保不齐就被自己的鞋子又一次踩脏。所以不能指望什么一劳永逸,只能当时付出当时享受。对于我们的所做,不可以期待太多。做好心里踏实舒坦就得。

姥姥不能吃米饭,就吃野菜,野菜也真好吃呢。

看了大灌篮。还记得方世杰的那句:原来篮球最爽的不是灌篮,而是我们团结合作。说得好!简单易懂又蕴涵做人的哲理。帅的人自有帅的方式来诠释一样有深意的人生。也记得方世杰的选择,不为名不为利不为钱,为得是活得有价值活得有自我活得有朋友活得有选择。主角养不养眼都是过眼云烟,没有什么值得纪念,若干年后再看这些人反而觉得土。这些主题是值得纪念的。尤其是对于现在的我。那些说成废话的真理,不可以轻视。只不过不同的时期不同的人elaborate的方式有所不同而已罢了。

又看了红楼梦。一边厢想着:宝玉你为何不撤,你为何任凭林黛玉这个多事多想法的小姑娘缠死你。她的无理取闹她的空穴来风她的尖酸刻薄你还没有受够吗?一边厢想着:黛玉其实不容易,在这样的大时代背景下,敢说出自己想说的话,不粉饰不做作不迎合,真是一位勇敢的女人。女人在感情上陷得深投入得百分比多,所以有些小肚鸡肠有些醋有些多思有些蛮缠也是可以原谅的。况且寄人篱下,难免会多事儿点儿。向宝玉讲出来纯属给他面子。

一边厢想:薛宝钗你可不可以少讲一些官话少讲一些圆滑的话少做一些显眼子事儿,真实一点儿自我一点儿勇敢一点儿;一边厢又想:活在这样的世界上有多少无奈的事情多少自己无法控制的事情多少不得不做的事情多少想做做不成的事情,融入这个社会有什么不好,让自己快乐些轻松些有什么不好,牺牲小我成全大社会有什么不好。都挺好。只是志趣不同,重点就有所侧重。

看红楼梦,感觉大家子人家,嘴皮子就是最好的武器。可以把人伤死也可以救活一条人命。那是的人恨不得长8双耳朵,把该听不该听得全部收入耳中。可惜了的。

修手机,没想到胶带竟然脱离了伤口,疼!不了了之,没修成,明天修。不过有意外收获。吃到了凉皮,吃到了白吉馍,(又涨价了)。每次吃凉皮就会提到那批从青海过来的高科技人员,因为一机场经营不善,纷纷下岗,又无法回去,因为有些人家是举家迁来,只好做凉皮。因为青海的凉皮是比较拿得上台面的。所以处处都是一机场凉皮。的确好吃,信得过的品牌。

之后呢,打电话给爸爸,像给爸爸布置任务一般,读论语,练瑜珈,急慌慌把爸爸培养成绅士。打电话给姑姑,姑姑还是能说会道,下下星期回家种玉米!oh,yeah!我终于离计划又近了一步!打电话给奶奶,奶奶聚会呢,社交名媛,啊哈哈。打电话给姐姐,说去骚扰姐姐,姐姐夹道欢迎呢。日子过得还不错。

好了,一天又结束了,今天没有看书,睡前看看然后练练瑜珈。明天要坚持早起呢,为了不说那些客套话。继续练琴,专心一点儿,明天还要修手机还有看脚,求求我的神仙,让我的脚快快好吧!希望明天还可以打羽毛球呢。

529

本想吃方便面,但是一句话晚说了就吃了羊肉水饺。香。不打勤利不打懒,专打那个不长眼。妈妈告诉我的俗语,经典得很呢。有道理的话有必要这么难懂吗?没有必要,难懂反而不利于传播,不利于传播就不入主流,不入主流就不容易有打的影响。

练琴,又有些进展,早晨一个小时。因为担心姥姥坐车回迷路,所以自告奋勇去带着姥姥去大舅家。下午一个小时再补回来。坐在郭大大的车上,听他痛骂捐钱吝惜的领导,痛骂共产党的会,痛恨不知流向何方的党费,痛骂不公平的一切。听听就罢,这些痛骂不是新起的,是有年头的,只不过大家一直都在容忍,一直没胆说给该听这番话的人。到了舅舅家,看到了菜谱,家庭主妇的本能顿时激起了我的兴趣,我就大笔一挥抄下一些菜谱。越抄越兴奋,就很想立刻去试一试。明天我想去试一道菜叫葱爆茄子,简单了点儿,但是陈本低,动火小,先做个实验嘛,即使失败了,也不会很惨痛呢。还有很多菜等待我去做。

回来继续红楼梦,看到黛玉可怜的慌,不是黛玉爱哭,是上天总是让黛玉抹眼泪儿,那些巧合的不巧合的事儿,让旁观的人看得心急。旁观的人如果也在自己的局内,会清醒吗?我想还是不会,局内人总是糊涂的。黛玉葬花,凄美的很,在热热闹闹的节日中,黛玉拎着自己绣的袋子把那些凋谢的话收入带中,不让花随着流水流向污糟处,宁可埋了干净。那背景小曲,让人牵肠挂肚,浮想联翩,好生怜悯。婉转得让人心里的感觉一言难尽。

歇一下,让自己别这么伤心,睡觉。修好了手机,给脚上了药,吃了豌豆黄,做饭吃饭刷碗。打乒乓,想到了乔某人。那个我一直认为只会耍酷的人。不知道为什么现在倒对这个人突然起了好感。不能这样,一副急着嫁出去的样子。今天竟还上了qq。我还是我,不喜欢qq还是不喜欢qq。别这样儿。然后跟vera wwx 聊天。亲切的好感。然后辅导弟弟,怂恿弟弟去折磨他的老师,嘿,谁让他老师没有讲清楚呢,多和老师沟通交流一下也无碍,不是无碍,是有助于学习呢。

任杰小同学一行3人将于儿童节抵达河南,希望他们玩得愉快。真诚得说。

530

早晨,胡辣汤喝到爽呆了。练琴,秦桑曲,还是弹不出眼泪,战台风,还是弹不出鼻涕,听听别人弹的,模仿模仿,好些,但是不是发自内心的,感情这个东西,谁都给不了自己,自己去悟吧。

快两个小时之后,打扫卫生,刷拖鞋,否则拖完地之后又被底子很脏的鞋子踩成一团糟。好久没有刷过鞋了,鞋刷子,洗衣粉,晾在阳台上,曾经还把小白鞋烤在暖气片上,成了烤馍片的颜色。刷好了鞋子,开始动工。扫啊拖啊的。没有一劳永逸的事情,所以每次扫完地拖完地就快快享受歇息,过一天又要干如此巨大的工程了。

然后就做饭了,今天做面条,我尝试了第一道菜,怪味面条。还以为多复杂,因为见油嘛,谁知,就是把花椒粉放到锅里面炒香了,然后拿那些东西一拌匀了就好。可能重点在于创意,在于搭配,而不在于有多复杂。味道不错。当然还是妈妈那个版本的面条好吃一些。营养丰富,种类繁多,颜色诱人。

今天还收到了杜同学的邮件,还是那样深刻,给我压力。还给了我任务。我们这个民族不是太狂热就是太冷漠?我们这个民族不喜欢极端?谁是谁非?本来就没有答案,跟谁比较,评判标准是什么?一个变量有不同,结论就会不同。跟那些游牧民族,海上霸权、帝国主义国家比,我们的确来的温和,我们种地我们朴实我们不玩花哨,但是跟现在的先进的欧洲国家相比,我们又是那么容易激动,没有自己的判断,肤浅地狂热。如果想说明我们中华民族的文明灿烂辉煌,那么可以说我们的民族是不喜欢极端的。如果想从现代的视角说提高一步的话,不妨尖酸刻薄地评价一下我们说我们太狂热或者太冷漠。或者说,如果说我们不喜欢极端是否就意味着我们就不极端了呢?我讨厌别人的地方其实都是我自己的缺点。那些缺点放在自己身上自己就有自圆其说的借口,放到别人的身上,也许缺点的特质表现得就更多一些了吧。

我跟他讲了一些我看得六四的纪录片,现在想想不知道这样做是不是有些鲁莽有些冲动。共产党,我不是故意的,我不是故意拆台,我觉得现在你足够坚强去回忆这段历史了。

下午终于红楼梦,看着黛玉和宝玉我干着急。黛玉,别耍小性儿了,你老考验宝玉是因为你无论怎样都不肯信任他吗?宝玉,你别老摔玉,老整个玉摔来摔去欺负人家,这也不是个事儿呀。

下午终于开始进军八级古筝曲,将军令,有一部分听上去有点儿像屠洪刚的一首什么歌,想起了少林寺还有李连杰。还有李霖杰。(哈哈春季)练到左手发麻,老师也在练琴,哇,真是幸福,终于听到高人练琴了,一个小节可以练半个小时,这个味儿就是这样出来的。我要向老师学习!

练完琴,六点来钟,骑着单车回家,感觉很熟悉很想流眼泪,很青春又很似水流年时光飞逝的感觉。且行且珍惜。

晚上吃了一个菜包一个糖包,满嘴留糖~

打球,不成,没地儿,去广场溜溜,消化消化食儿。差不多今天出了做这些事情之外,还请fantasia帮我个忙,谢谢fantasia,答应做菜给她吃,别忘记了。

明天燊燊来家里吃饭。高兴,这个大大咧咧的小孩子,我很是喜欢。

61号(上午)

昨天贪玩zuma没有写日记,今天快快补上。

昨天早晨去看医生咨询汗毛的事情,谁知道那里有这么多人,不愿意在人肉味中苦苦等待,所以我和妈妈先撤了。去买菜,犒劳要高考的燊燊。这孩子还是傻大个,问她又长个子了没,她说没有怎么长,就是长了两厘米。我吐了。还是那么大大咧咧不过懂事了好多。她来我家本身就挺给我面子了。我做了一个芹菜核桃仁,失败告终,核桃仁都不脆了,而且味道有些古怪,所以剩了好多。我还需努力!

下午还是看红楼梦了,还看龙应台的文章。带有人性关怀母性温暖的犀利。我做了摘抄,还要慢慢咀嚼思考。

 

下午快吃饭的时候突发奇想去买软件,其实也就是想在那个点儿上骑单车,感觉我好像是那个英国的在固定时间一定要狂走不止的有心理疾病瘦得要死的小女孩。我不是的,我只是想找一找一高路上的感觉。的确找到了,因为一高的学生恰好放学,我经过的路也恰好是我多年前上学的路。觉得一切都不一样了,我也不应该装嫩,和这帮年轻淳朴的孩子同路。我的变化是让我始料未及的。但是我欢迎我的变化,我不想欺骗自己让自己永远长不大。那段淳朴时光我经历了,我会好好收藏。

回来之后心情就不是很好,沉迷在了游戏当中。后来用保鲜膜包住脚洗澡。

61

清晨起身,练了100遍将军令的开头,花了两个小时,中途我尝试了各种放松手臂的方法,包括空手道的拳,瑜伽的呼吸术,让这100遍不是很枯燥。突然还想尝试一下如果写100遍自己的名字用多长时间,中文名字用多长时间,英文名字用多长时间。这有什么意思呢?就没有再尝试,我想还没有自恋到未成名先练签名的份儿上吧。

下午去逛街了,晚上去吃饭了,还要了儿童节的礼物,路上和妈妈散步回来,我决心大学同样以学习为最重。

简洁美。

有事就奏 无事下朝。

62

早晨起身就练瑜伽,练了一整套,出汗少了些,但是觉得胳膊腿儿什么的确是拉开了不少。突然想到今天是宋霄鹏生日,然后就发短信给了他,没有什么企图,就是祝贺一下,好不容易想起来,所以不发怪可惜。自学古筝,还是有些不熟悉不如意的地方,明天要找老师请教一下,不过搞定了一个章节,还是很有成就感的,边听边学,效果还不错。然后还是打扫卫生。

总有扫不完的灰尘和头发,就总有打扫卫生锻炼身体的理由。中午的饭吃得倒是很清淡,豆腐和生菜。中午看红楼梦。越发喜欢林妹妹,俊模样,灵气得很,嘴又巧,蕙质兰心,冰雪聪明,之前不喜欢林妹妹只是因为大家都喜欢她,我偏就叛逆偏就不喜欢林妹妹,偏就喜欢薛宝钗。现在喜欢林妹妹走上了正道。我还想背里面的诗歌呢,写得真是灵动,真是琅琅上口,真是形象,真是让人有想背的魔力。

午觉,想起了当年杜同学写的最幸福的事情是冬日的午觉,夏日的扁舟,夏日的午觉也别有一番意味。我讨厌晚上睡觉的时候梦见一些不该梦见的人让我伤心。

下午继续练琴,然后去看脚了。去的时候公交车司机竟然因为车上的人少,就把我们这一小拨人转移到另外一辆车上面。没有人反对,我想反对,但是想想为了那一块钱动了脾气不值得,现在想想自己真是胆怯却又无奈大胆。想到我从深圳关口到深圳机场诺大的一个大巴上只有我一个人还照样拉人送我不误,我就愈发感到家乡人民怎么这么不懂得服务这门艺术呢。总觉得有气堵在胸中,发不出又很想发。让我整理一下,当我们说明星没有做好榜样的时候,是不是应该关注那些最最普通的人呢?他们又在做什么?

思路乱,让我想想。

晚上打电话给陈老师,紧张点儿,但是还好还好。今天妈妈打电话真是让我见识到什么才是利亮,什么是随机应变,不说让我闺女去你家住吧,而是等你回来再说,等你回来真的好说了。太爽了。

打给刘炀,快考试了,紧张得没有时间听音乐,没有时间散步,紧张得在想如果考不上该怎么办,我呢,支支吾吾,我就不是什么考试的成功人士,我只是想给她加加油,她倒真的想让我去给她补习。我惭愧了,我成年的形式主义,在于孩子却是一份实实在在的期待。我不该干这些形式的事儿给孩子。

你加油了!

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CD

这个天生就让人怀旧,让人珍藏,让人喜欢的东西。我已经等我有了设备,我又到了打击盗版支持正版的香港,CD与我更是一种奢侈品。只是在线听一些音乐,但是随着网页的不断更新,我又听过些什么呢?不过是用来消遣罢了,让学习让读书不枯燥的一个解闷儿的工具罢了。完全肤浅了音乐的意思。想想那些家里有一柜子 CD的人,他们如果是亲自一张张满怀期待买来的话,真是值得敬佩的。持久的热情和充足的财政支持,让人真是羡慕。记录了岁月,记录了流行,记录了曾经的选择曾经的狂热曾经的精神安慰曾经的人与物。

拿出雅尼的CD,盒子上已积累了些尘土,好久没有动了。听雅尼,就想起在从上海回家的大巴车上,已经夜深了,车子行驶在路上,我带着耳机。看着窗外,影影绰绰,星星点点,那是的开心不过是放假回家,手里拿着一张印着排名年级第九的成绩单罢了。(上次考试只是23名,我拼了命学习的)现在想想还有些开心的痕迹,因为原来开心这么简单,收获也不是不可能发生的事情。小小的单纯,小小的愿望,小小的回忆。

老师

今天短信联系刘老师,约好明天去见她。就是很感激老师,还有胜军甫老师。不知道是在一高的美好时光让我把两位老师神化了,还是他们本身就很值得尊敬(我还是相信后者),每次回家都想去见见他们。不是炫耀,是发自内心的感谢,和发自内心的交流。我只要不给老师出难题就好。简单汇报一下自己的情况,问问家长里短,问问老师的得意门生,想老师请教一番,就是了。

下雨

突然下起雨来,打雷又闪电。想起小时候,下雨天的阳台便是我最害怕的地方,生怕一个雷一个闪电我就被雷公公 雨婆婆生生带走。所以总是离阳台很远。下午时分,天是黑色的,一个闪电把整片天空都击白,然后骤然一黑,倒是有些神神叨叨的意思。

雨天,很困乏,连看三集红楼梦,真想把自己扔到红楼梦的场景中,当一个参与者,一定颇有挑战,防人又要保护自己,嘴巴就是武器。什么最撑脸面,一张能说会道,可以解气的嘴巴,就足够了。看谁最后降得住谁。谁最笨?那些听不出话里门道的人最笨,等着吃亏吧。

红楼梦看得我越发喜欢林黛玉,软弱的身体,不屈服的灵魂和思想。谁若同情林黛玉,就活生生被其他人同情。分不出强弱来。谁若憎恨林黛玉,就活生生也被其他人同情,分不出美丑来,读不懂名著来。

不想起床,雨天的午觉也是睡得爽快,若不是练古筝的缘故,我可能真睡到天亮了。

强悍的姐姐

今天提到韩里然。研究生处处都给奖学金,强得让我有些妒忌。她除了一个无情的爸爸外,其他都是那么顺顺利利。其实好像也不是顺顺利利,也有坎坷,只不过外人不知道罢了。有个拽一点儿的亲戚姐姐总比,有个在生存线上挣扎的亲戚强,你帮他也不是,不帮也不是,可叫你受受被农民猜忌被农民缠着的苦咯。人与人能力本没有很大的不同,看怎么把持了。看心的宽阔看意志的坚强看选择的明智看选过之后的坚定了。

和王启超聊天

东北哥儿就是豪爽。到了上海也要请我吃饭。说东北男人不叫女人掏钱。这话说的好。我问是不是掏钱之前男人先把女人的钱要到手里来呀?他还真老老实实说,有这个可能呢。

到上海,希望不会烦到太多人。

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学生会又发邮件,让我们去纪念六四,开烛光晚会。难道六四便是香港人对于中国历史的全部认知?为什么揪住这件事情念念不忘?民主自由,难道就是自六四而始的吗?与其去纪念这样一件事情,不如去好生纪念一下法国大革命,温习一下文艺复兴,知道这民主这自由自何而来的。

早晨去找刘老师聊天儿,去之前买了一束鲜花,我捧着花,有种小凄凉,长这么大,没有接到过爱情之花,接到花也是一位叔叔送的祝贺我考上大学的花。接过花的时候真是让我感动了一番。抱着花,不敢骑车子,像抱着个婴儿一般小心谨慎。去了四合院儿的南校,校园子虽然小,但是一应俱全,食堂宿舍老师办公室教学楼,什么都有。看到同学们,感到活力和亲切。还是见了老师紧张,语无伦次,一下子倾吐尽了,没有条理,说话速度还是太快了。说话的时候思考一番才是。让老师掌握主动权吧。刘老师还是说学习的方式评判的标准不一样了,所以忙活着不知道在干些什么也是正常的,适应了就是了。不知道见了我那高深莫测的陈老师,我会是什么姿态,不管怎样,只要是真正的自己也就无妨。老师说我没有变,我暗暗一乐,原来我没有丢掉我高一时的优良品质,我还年轻。

买了两个可爱的笔记本,一个记红楼梦的诗歌,一个记英文习语。买了6个苹果,生生花掉我18块钱,真是时价上涨啊。

红楼梦,看到了宝玉因为紫鹃开的林妹妹要回苏州的玩笑而生病发疯。林妹妹,我若是你,便即刻嫁给了他,你在犹豫什么?宝玉是真性情。愈发发现红楼梦里面的诗歌的妙处,就连他们自编自造的行酒令都颇有回味的价值。今天还得知妙玉心中的好句:纵使千年铁门槛,还须门前土馒头。就是说富贵人家虽然求长生不老之法,却终归要归西。有些无奈,因为太现实,太违背我们自身的意愿了。又看了烈女子尤三姐,虽说她妖娆得让人生厌,让我差点儿发了女人不是男人满足性需求的工具这样的言论,但是最后那一死,死在鸳鸯剑下,死在柳公子前,死在还过宝剑之后,死在了花丛树下,确是让我震惊了,她确是柳公子嘴中那可敬可爱的三妹妹。她,尤三姐,为何在自贱了自己之后,又偏偏愿意为一个男人殉情呢?为了他,尤三姐哪怕去做尼姑,哪怕愿意等,哪怕愿意去死。她还自信这样做吗?还自信柳公子会要她吗?她真是勇敢的人呢。她这一死,的确让我对她的好感油然而生。我不是纳粹主义爱看别人死,只是我想尤三姐再那样活下去,的确不如一死痛快干净。

下午又去练琴了,我的方法得到了老师的认可,看来我就这么干下去就行了。每个部分练两个小时也就无非14个小时。每天练上四个钟头,也就无非两三天。坚持下去。抛去去上海的一个星期,回家种地的一个星期,去云南的暂定一个星期,剩下的时日不多,还是珍惜这点儿用。一天三顿饭后练吧。

小提琴的背景音乐不错。

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哈哈,来月经。为什么这样开心?因为马上就可以去验血,然后看可不可以除去汗毛了。明天就去。

依然将军令,弹断了一根弦,去买,发现琴弦也涨价了,我怎么都想不出这跟石油的涨价又什么关系呢?难道这个是由于通货膨胀?看来是该好好学学经济了,否则自己手中的钱不知怎么样就花出去了。今天看新闻说一个农民工中彩票中了500万,时隔几年,竟然因为他的大手大脚不会理财,现如今欠债几百万,还不如不中彩。下学习修一门finance吧,好好学学理财。

上午弹完琴,还是忍不住看了红楼梦,真是经典!越来越沉迷于红楼梦的梦里了。翻出上海古籍出版社的那本红楼梦,准备从书中再获些珍宝。买的本子虽说有些小资,但多多少少还是代表主流的,拿来记些诗歌,不会对不住曹雪芹和高鹗的。红楼梦的剧情开始急转直下,开始让我心灰意冷了,圆圆的十五的月亮,倘若在冷冷清清的气氛中,竟有些大得吓人,恨不得把你全部的情思愁思哀思全部勾引出来,一股淡淡的忧伤袭上心来,然后沉淀沉淀,慢慢变浓,不堪忍受。林妹妹的那句冷月葬花魂真的是让我思绪万千。悲观中,你不能指责她的悲观,你被她带进了她寄人篱下的伤感和年弱多病的痛苦中,不得不去理解她。王熙凤再算计别人也终会被别人算计,也会流眼泪一个人难过。我不知道她哭的时候是哭她算计别人的恶的忏悔,还是因为受了委屈。这有没有必要搞得清楚呢?回归原著,自己去读去悟,一百个人心里有一百个王熙凤,一百个林妹妹,一百场红楼梦。

中午做的梦有些诡异。我梦见好像有人抱着我,很紧很紧,我的全身都被束缚住。我梦见我骑着单车走向一条没有尽头的路,路的前方是一颗隐隐约约的树,好像在发光,好像是我猜是菩提树,究竟还是不认得,只是觉得奇怪,往前骑,没有下文,好像梦戛然而止,我昏睡过去,两个小时这样被我诡异掉了。难不成是因看了太久的红楼梦有些恍惚得不知在何方要到何处去了吗?

下午继续练琴,慢慢向前赶。

晚上要吃豆沙包了。今天姥姥敦促我要吃西红柿,减肥呢,妈妈提醒我要吃醋,也减肥呢。哈哈,知我心啊。这样的爱,我觉得接受起来很舒服呢。好,那我就乖乖得吃醋,吃西红柿。看看有没有效果。

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早晨去妇幼保健院查血问问汗毛的事情。殊不知,他们没有什么办法,反倒劝我心态要放平,这本来就没有什么,还说我要个有个要貌有貌,不能那么追求完美。说的人心里怪不好受的,仿佛我是一个贪心美貌的浮浅之辈。谁不想更好一些呢,如果没有法子,那就算了,何必这样说呢。小芬姨让我查什么性激素4项看看是不是卵巢的事情。我当时咨询的时候差点问出来,雄性激素多是不是表明这个人是同性恋呢?终于没有问出口,否则不知后果如何。

从我的手腕处抽血,我不敢看,却始终防不住有些没有见过世面又多嘴多舌的女人说,真吓人,其实只是为了安慰她的孩子,不必害怕。嗨,全当做了牺牲品,没有关系,关心下一代嘛,我也有责任。

刚去取了结果,还好一切都正常,花钱买个放心胜过花钱买个担心。

中午的汤是我做的,效果还不错,蟹柳豆腐粥。买了高汤包,蟹棒,豆腐,还放了些青菜,咕嘟了咕嘟米饭,美味颜色又极佳,这个菜可以推广。

中午的红楼梦我不忍心再看下去,晴雯病死了,司琪撞死了,香菱气死了,宝姐姐搬出去了,二姐姐出嫁了,散了,都散了。死的人都是被逼死的,搬出的人,嫁出的人,都是别人给做的安排,没有一些些主动和自由。别说是多情的宝玉难过的病来病去,就连我这个局外人看着心里都像绞了一般。中到衰落带来的痛苦是那些未曾尝试过富贵日子的穷苦人家想象不到的。儿女一成人,对男女之事有了些许的认识,于是那些友情就无辜被罩上了功利勾引的帽子,纯洁的人成了太太眼中的狐狸精,追求自己爱情的人成了自己娘嘴中的小娼妇,老实的人生生被自己的主给气死咒死。那样的一个家族,那样的一个年代,人活着自己在哪里呢?活给老太太,太太,官宦之人,朝廷云云看的吗?如果这样或者,倒不如死的干净些。不同时代的人生意义不同,我又用自己的时代眼镜看别人的时代和社会了。他们应该觉得活给别人看无所谓吧,那些尤三姐式的烈女子,毕竟是少见的。

家里又下起了小雨,梦中梦到了剪了头发的申明晖,一副80年代香港女警察的模样,颇有些好笑,我们见了面,好像是在小卖铺,却说以后再手机联系。还梦见拉着弟弟去做巴士,看到了衣着貌似依然man的人,什么乱七八糟的。不愿起身,好像睡睡就可以长高一般,究竟是没有长个子的。我哪里要个有个,呢?如果遇到个财政局的女孩子,就水灵苗条个高俊美的,索性我就隐居了山林,修炼我的情操去吧。

开始要读红楼梦了吧。

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昨晚一个人睡的觉,总还是害怕,所以就看通宵的电影。看落叶归根,赵本山演得严肃的片子。背着死去的弟兄把他葬在家乡,跋山涉水,历尽艰辛。怎么证明你是个好人?没有钱怎么达到目标?绝望的时候要不要去死?那个在活着的时候就举行了自己葬礼的老头,是不甘寂寞的,是有些人生情趣的。那么多哭天喊地的人,竟没有一个人是认识他的,他们哭只是因为哭就给钱。真真假假,我们骗来骗去,骗得总是自己,伤得也总是自己,自己的良心和自己的本性。赵本山在路上遇到被他行为所感动的劫匪,一车嫌弃死人并把他赶下车的冷漠乘客,一位骑车去西藏的年轻人,只为证明自己不是没有长性儿之人,一位没有信用的肉面司机,无数拒绝他的来往车辆,一位等待自己心上人开车30万公里的痴情男子,遇到了发现朋友的5000块钱是假钱的黑点老板,遇到了救了他的一家人,丈夫为了毁容的妻子驾车到山中,过起了养蜂人的生活,儿子大声朗读,如果我的祖国是一片森林,我就是一颗树,我摇啊摇,我真快乐。遇到了一位为自己举办葬礼的老头,遇到了为了供给儿子上大学卖血卖破烂的母亲,遇到了在美发店工作的“侄女”,其实也就是老乡,却可以为这样一位陌生的老乡帮忙,去为一个死去的人化妆。最终遇到了警察,人还是火化了,抱着骨灰盒,到了那个地址,却发现房屋已经不见了,只留下一个小黑板,说他们已经迁到了别处。心情挺沉重,是,这就是现实,还记得独自等待的一句话,如果这是童话故事,那我一定有个特美好的结局。但是这是现实,结局中有无奈,有妥协,有近乎绝望的感觉,有惊喜,有欣慰,什么都会有。

又心血来潮看陈柏霖的电影,看了恋爱地图,讲的是东京,台北,上海三座城市里的人的事。有些暧昧,有些颓废,有些潇洒,有些让人心动。台北学漫画的男学生喜欢上了一位同样作画的日本女子。那个影像集相遇,里面的男女主角几次擦肩而过看上好像注定相遇,却一直没有打过照面,甚至不知他们两个心中有没有感应,让旁观的人干着急,但是确实有些温暖,冬日里的温暖,不经意的擦肩而过,竟然也是美好的一件事,虽然是没有意义的一件事,不过被艺术气质的人拍下,便有了一些意义,那意义恐怕就是让我们知道没有意义的事情有时有美感。最终,男学生和那日本女子在街头相遇,你好,初次见面,多多关照,举出画像,她笑了/

台北的女子失恋了,借用日本男子的身体纪念她的前男友,日本男子用中文写,理解,他也曾借用其他女子的身体纪念他的女朋友。他们一起去找女子的前男友,艰难的中文,不断地重复,不知在说些什么,交流上的障碍,却挡不住爱恋的流露。过隧道的时候,女人说,外面风雨交加,隧道里黄黄的灯光让她感到温暖,虽然她知道还会回到外面的风雨中,但是她感谢这一段短暂的温暖,谢谢隧道。也许有些感情注定没有结果,有些人注定是个过渡,那就谁都不要怨,反正也要离开,怎么离开,没有关系,谢谢隧道,谢谢。

最后,在上海,日本男子借住在上海女生的家中。平平淡淡,红色漆的单车,酒吧,等待女朋友的来信,后来发现那是封分手信。女生喜欢那个日本男子,花衬衫,白衬衫,随风飘扬。她把相片的碎片拼起来,解读信后的内容。她明白了信里的意思,是通过问些小词问出来的,每个日文下都标注了中文。棒球,石库门房,地理书。男子快回到日本了,她去找他,问了他最后一个信中的词,男子好像发现了,他们坐在桌前喝白开水,下雨了,女生疾速回到家中,收起了男子的白衬衫。要走的那天,女生对男子说了一句西班牙语,并且说那时再见的意思,一年以后重回上海,到了那个酒吧,终于知道那西班牙语并不是再见的意思,而是我爱你的意思,等他再回去,那里已是废墟。

伤感中的真实,即使他找到了女生,谁知道不会失望呢?

看了两部,真是累了,睡下连梦都没有来得及做,便又醒了。爸爸回家,家里又充满了小时候的温馨感觉还有团圆的开心。穿着绿裙子去买红酒。To be continued

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原本说在家务农一个星期,还口口声声和妈妈姥姥说,你们看我一定可以呆够一个星期,不信咱们打赌吃火锅。可是才下了两天地,我便又回来了。一是觉得这并不是在体验生活,我在拖累别人,拖累既要拼命干农活,又要辛苦照看孙女的姑姑,姑父,哥哥。他们不舍得让我下地,我下了两次地,割了几分钟的麦子,便就一边儿呆着凉快去了。二来既然不可以在老家干农活,在当院里坐着闲着也是闲着,像个傻大媳妇一般无事可做生活空虚与世隔绝,我讨厌这样胡思乱想,这样庸人自扰,所以索性回来倒也干净了。又给自己借口,没有长性儿,坚持不下来就索性承认。是,我被农活打败了。我被姑姑的疼爱打败了。事情不像我想象中的那样浪漫和自然,我也没有自己想象中的身经百战,心地纯静,耐得住寂寞。

在家这几天,我还在防着之前偷过东西的一个哥哥,手机相机一直放在自己的身边,下地也带着,但是哥哥改了,并且主动做饭(这当然是他应该做的),比我想象中的要好,去集市上买了一些稀罕物,大热天的做饭给我吃,姑父买了大西瓜,很甜很解渴,看我睡了过去,竟不舍得吃,要我醒了大家再吃,姑父还吩咐姑姑去买鸡回来给我炖鸡吃,姑姑呢,哪舍得让我干活,我还没干点,就让我去树荫下乘凉,我倒也经常给自己个台阶下,怕自己热晕了反倒给姑姑添麻烦,便休息得也很勤快,躲在大树下看红楼梦,或者拿着相机拍些照。一副旅游而非甩开膀子干活的小姐样子。我这是干嘛呢!要我说,理应什么都不带就去家了的。

一知道我有些肚子不舒服,便说什么也不让我下地干活,我在家中百无聊赖,看看红楼梦,在院子里面歇歇眼,写写字。抬头起来,看到爷爷奶奶推着电动车来接我去他们那里住。我当时就哭了,亲自麻烦两位老人家真是过意不去,我受宠若惊,我现在妄自菲薄到竟觉得自己不值得被人去爱了。心情很复杂,他们两个耳朵都不好,爷爷的耳朵近乎什么都听不见,只能看嘴形。每次同他们说话都仿佛吵架一般,让我心情很郁闷,觉得我是个不孝的孙女。却又没有办法。我现在几乎惧怕并且反感了狭隘的带样子的爱。爷爷奶奶只会这样对我,不会骑车来接珊珊姐姐或者什么哥哥,我不知道为什么,如果按照奶奶的说法,理应是对爸爸的好,希望我这么一个闺女也一定要疼他们的宝贝儿子我亲爱的爸爸。爷爷把牛奶啤酒吃的全部都锁起来,怕去的小孩子拿去吃掉喝掉,我们回家的时候才拿出来让我们喝,这本就是孩子送给老人喝的,哪还有必要去专门为孩子存着,仿佛那个不舍得吃喝的人是儿女一般。东西放到过期才喝。一辈子差不多都在喝过期的饮料。80多岁的人,竟撵着他的老伴儿我的奶奶回娘家,说这个家里没有她的东西,让她快回娘家吧。不知道爷爷是不是糊涂了。已经没有什么交流的价值了,能凑合一天是一天吧。婚姻,尤其是没有爱情的婚姻,如果想维持下去只能混一天算一天,忍耐着,不然真的没有办法。我喜欢大气点儿的爱。但是现在爷爷奶奶只能给我这种爱,我也没有办法,只好拿去珍藏,能理解就理解,毕竟这也是爱。

哥哥送我和奶奶回的家,一路上和哥哥说话,倒也觉得很快便到家了,吃饭,洗澡,上网,整理心情,也还有好多事情要做。且一样一样来。慢慢梳理一番。

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小学同学

刚从老家回来,上校内网,就发现一个以前毫不起眼的小学同学竟然考上了清华,还加我为好友。我有些不敢相信这“残酷”的事实,士别三日,当刮目相看。我走香港的路线,是有些逃避和那些往日的同学同类比较。光逃避是没有用的,大学不是终点也不是目的更不是保证,路还长,且好好走吧。

红楼梦结局

茫茫一片白雪真干净。死的死,散的散,出家的出家,伤心欲绝的伤心欲绝。悲剧的结局。红楼梦里的女主角没有一个下场好的。若非要评出个一二三来,属贾母算最幸福,曲终人散,生老病死,不可逃避。那些眼看着家被封,人被捆被卖被关进大牢,被判刑的府里的人,应该在羡慕已经去了人吧。我说,中途衰落是人生最大的悲剧。妈妈说,毕竟人家享受过真正的荣华富贵。是啊,没有永恒的事情啊。我们拼命要过好生活,过上好生活又要拼命维持,一点儿不使劲,一定会走下坡路。学如逆水行舟,生活如上山开车,不加油,爬得越高,死得越惨,不爬,什么美景都看不到,都享受不到,一辈子忏悔去吧。

我开始对红楼梦里面的诗歌感兴趣,那些大家闺秀每天没事儿闲着做些酸事酸句的。且抄下,雁过留痕。然后再去背唐诗宋词。倒是有些文化人的生活了。中午趴在桌子上抄诗词,却有些熟悉的感觉,有些踏实的感觉,有些年轻的感觉,这驼背弯腰的姿势我实在有日子没有演练了。听着弟弟下载的歌,日韩华语,倒是有些节奏感,有些青春的旋律,肤浅的歌词的感觉。想听什么听就是了,不能是一个生活在寂静世界的一个呆子。

练古筝

终于把将军令通了下来,去找老师学古筝。这次老师先到。我谈了一会儿,老师坐在我的对面谈,嗯,感觉不错,老师弹弹停停听听指点指点,我弹弹听听学学感谢感谢。老师弹一句,我仿一句,真是有些“斗琴“的感觉。不知道怎么回事,这么喜欢上了练琴的感觉,并不觉得一直练死一首曲子是多么枯燥。我想练古筝的时候可能我会想到很多人很多事,是对现实竞争的一种逃避,和退市的思考。暑假,在路上,在琴边,有大量思考的时间,思考闲散事情的时间。思考有些不可能发生的,可能发生却不敢让其发生的,已经发生很美好但不可能再发生的事情。总之虽说杂乱无章,但是主角总是那几个人。我乏了,换点儿新鲜的吧。生活其实真的没有我想象的那么狭隘,好人也不止是我小时候认识的那几个,把心打开,把眼界放开,把气魄卯开,以后还会认识和接触不同的人,不必把目光局限于此,把记忆挡住未来前程的路。好好走。

奶奶的十字架

主啊,如果你真的可以显灵,请你把奶奶的十字架找到还给她吧。你是她唯一的精神寄托,她很相信你,请帮助她。谢谢主。

新菜

今天做了咸鸭蛋炒南瓜,鸭蛋给炒没了,融在了南瓜上,不过味道好凑合,好歹给吃完了。我再接再厉努力了。

弟弟的紧张心情

弟弟刚考完试,不免有些紧张,茶饭不思,没有心情看一些好笑的相声之类的东西。怎么跟他说呢,平常接触又不是很频繁,不知怎样了。暗暗得祝福他吧。希望他的付出可以得到相应的收获,也希望他能多吃一点儿饭。

一位爸爸

今天去散步,看到一位爸爸穿着旱冰鞋教自己的女儿滑旱冰。真是感到幸福。我爸爸是我的音乐老师,经常给我些音乐方面的启迪。希望我未来的老公也可以向我的爸爸和我今天碰到的一位爸爸一样,百忙中抽空教孩子文娱活动。

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将军令的结尾

100遍不再是一个天文数字了,五遍一个正,4个正字而已。我想应该会有质变了。真的是发自内心的希望提高,现在可能是良心发现也好,觉得放弃这么多乐器对父母不住,也可能是功利也好,可以弹奏民族乐器算是一个特长可以显摆的地方,也可能是真正的需求,陶冶情操之中寻得难得的心中的宁静。总之,现在主动自觉地做喜欢做或者说自己觉得有必要做的事情了。

校内网

自从重出江湖,还是忍不住要上校内网看看气候看看新闻看看有没有人看我加我留言我。何必的说,自己并没有苦心经营它,却期待很多人去看,没有付出哪可以得到收获,不过刻意去写些什么丢人的东西,放些没有加工过的相片,实在是没有必要,不过是当作一个分享的工具联络的工具吧。不必太上心,像个没见过世面的刘姥姥一般,拿这个东西当香饽饽。

msn

I havent logged in msn for several days. Slow connection speed and litter enthusiasm about talking with friends makes me forget msn. Just like losing contacts with everyone. It does not matter. Summer belongs to a quiet world.

修脚

感谢为我修脚的哥哥免费为我剪了脚指甲。这不争气的脚,别再烦事儿了,小闺女儿家家的,整天脚上不得安宁也不是什么好事。

饭局

主题是位陪伴女儿高考的叔叔阿姨接风。哼,说得倒好。妈的去年我也高考,怎么没有设个局给我的爸爸妈妈接风。这不过是个阿谀奉承的借口罢了。不去真的也罢。让人心里觉得怪不舒服。不就是官儿嘛,有什么了不起。一副攀着高枝儿往上爬的样子。其实大家也许都是这样,这也是形式所迫,周围环境和人所逼,你不去压迫别人只好等着别人来压着你。所以,弱肉强食的年代,厚脸皮是要的,虚假虚伪的话和理由是要的,好强心好胜心也是要的。男人就是为权利为官位为金钱而活着,累了,才找到情去歇息一番。真是让人心酸。

大家要团结,背后的话便是竞争岗位的时候选我,有什么事儿的时候替我说话圆场救火。

我其实也是个大人了,也有些自己的理解和分析,虽然很浅显,但是毕竟有些自己的思考的雏形了。怪不得妈妈一开始不大希望带我去这场饭局,我的确也不是很喜欢这样的场合。有说的有笑的,说的人百般小心,再说这个人说话随意,也是经过斟酌的,笑的人却不知真正是否觉得好笑。

趁可以安静的时候抓紧安静。我还是要好好学政治,我想当官并不是贬义词,当庸官才是贬义词,请客也并不一定虚伪,说好听的话也并不一定是巴结,从政并不一定是狡诈。

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去郑州送奶奶

早就景着去爸爸的新家看看了,奶奶到我家暂住几日便去了爸爸那里。妈妈送她去的。她不愿意麻烦自己的儿子是因为客气,可是到头来却不得不麻烦更外面的人。谁知道老人是怎么想的呢?老人的思想已经根本跟不上潮流。她让姥姥也去爸爸新家看,还强调是你的新家,有点儿假了。坐车也很累,姥姥就没有去。为了不再路上上厕所,还是怕麻烦,奶奶一个早晨都没有喝水,本不想吃饭被我和妈妈好说歹说劝着把饭吃了。一路行了2个半小时,到了郑州确实一阵好赌。去省院看了看汗毛的事情。激光真贵,两条胳膊1100,还得是小胳膊,且战线很长,几乎一年,我还是自己解决吧。爸爸定的海底捞,我最喜欢吃的,而且那里的服务态度相当之好,搞得我都想去那里打工了。服务态度一好,饭菜大家就都可以忍受了,想这种没有什么特色的东西,只能靠优质服务来留住大家了。在哪儿吃都是吃,但是吃得要愉快。我觉得爸爸定的这个地方挺好的。吃得心满意足就回来了。把奶奶送回爸爸那里,我便走了,关门的时候,奶奶想留我,说爸爸很想让我留下来,爸爸都没有对我说,明明是她自己演绎出来的。我总觉得老人家疼我就是指望我以后疼爸爸。我必然会疼爸爸,即使奶奶是个黑心闺女的糟老婆子我也会疼爸爸。奶奶你不用这样,很假,我觉得很不舒服。仿佛奶奶拿她对我的爱来交换我对爸爸的爱。奶奶,真的不用,你小看我了。你好好陪你儿在郑州呆几天吧,别操这么多闲心了。这么大岁数了不服不行。

GPA

昨天成绩出来了,我心惊胆战打开网页看,网速太慢我又紧张,因为我知道这次考试必然很糟因为我思想上很不重视,并且行为上也很放肆。没有在别人都用功读书的那几天好好复习一把。紧张的我老往厕所跑。拉肚子。打开页面,妈妈进来,我紧张啊不想告诉她我考的烂,但是页面还是打开了,我定睛一看,居然比第一学期还高些。再定睛一看我的历史竟然是a!我是好好学了,但是我总觉得自己的水平还远远不够,和那些说起来头头是道的同学比,我实在是啥都不懂,但是我竟然得了A。我感谢老师的这个A,我又燃起了对历史的热爱。本那小火苗被考完的无限失落之冷水浇灭的。现在死而复然了。数学是没有出乎意外,没有惊喜的C+。我本就没有好好学和复习,本就学的很浅,恶有恶报,算了。

文科真是一个难以捉摸的东西,能给人带来惊喜也能给人带来意外的痛苦,我且好自为之吧。

三国演义

开始看起了三国演义。看到了鲁莽的没有脑子的张飞,看到了冷静的关羽,看到了我之前不喜欢现在颇能将心比心理解的刘备,看到了喜欢看人大家的群众。乱世出英雄,英雄应适时,且慢慢看下去。耐心。

名著和古筝的六月,我将归于纯静和质朴。

614

突然意识到第二天将是父亲节,要为爸爸准备写什么礼物。就做起了小视频。忙活了一个上午加一个下午,终于做成了成品,第二天上传,却在睡觉之前突然无论如何都找不到u盘,郁闷的来。

中午还是做了蟹柳豆腐粥,大家都很赏脸,都喝完了,小有成就感。

下午天阴阴的,睡到5点钟,电脑又慢得出奇,又不想练古筝,最重要的是不可以洗澡,因为热水停掉了。心情极差。发起脾气,看起电视,看起鹿鼎记,他们说的粤语,被我发现了。嗨,不学粤语的人都能发现。晚上终于出去饭散了散步,心情舒畅了些。回来洗了个舒坦澡,给壮壮教英语,这孩子给我讨价还价,我也就不逼他了,学到自己的脑子里面才是他自己的东西,强扭的瓜不甜。

看了一会儿雍正王朝,翔翔推荐的。的确气势很恢弘,有些皇宫的磅礴和历史的厚重。我宣布不看三国演义了。还没有什么情节发生便又打打杀杀起来,颇有些我热爱和平,我不看三国的感觉了倒是。有什么事情不可以谈判解决呢?男人,就是爱斗的动物。

然后开始UNO.我们四个人。我妈妈,我,翔翔,壮壮。大家边学边玩,好不尽兴。壮壮经常忘记叫UNO还经常被我发现,哈哈。终于在最后一句他检举揭发翔翔没有喊UNO,出了口气。真的很开心。游戏让人找到昔日的感觉,找得昔日不亦乐乎,及时行乐的感觉。

夜晚又沉迷游戏,还拉上妈妈一起玩游戏,玩到凌晨。还说想去锻炼身体的,照这个架势,可能又实践脱离理论了。

615

早晨被妈妈煎的瓜达子香醒了,南瓜鸡蛋瓜达子,一下吃了一个半。吃完,怎么样都找不到U盘,这可如何是好。只能再做一下了。补了几张相片,做成了了成品,上传,希望爸爸喜欢!

走路去联华,经过一中,经过我的老家,经过了很多熟悉的地方,有些累,去那里干什么呢?买phillip脱毛器,以解决我心头之患,最终买了!人生的一个转折点一样的,回到家,觉也不睡了,就框嗤框嗤脱起了毛,真是立竿见影呢,我心里一阵宽松,终于的终于,恢复了我女儿身啊。干净真干净。早之如此,何必让自己这么不开心,这么什么事情都怪罪汗毛的。不是道德问题,是方法问题,可以除去的。

又去了书店,宗教那个书架上有很多好书呢。我什么时间也去那里凑凑热闹。买了诸神的争吵,试图从宗教的角度去看一下国际冲突,我觉得这是一个不错但是很难弄明白的角度,先学着。还买了曼昆的经济学原理,看上去很深奥,得上心了,否则苦日子且长着呢。

中午在小摊上吃土豆粉,很是尽兴,初中时唾弃的小破店儿竟是大学时代招思暮想的好东西了,人,复杂得倒是有些荒唐和可笑了。然后吃了半个小时,搞定,又去吃冰棍儿,解解火。期间,听到有人说老板来份麻辣烫,不要辣椒。我觉得有些荒唐,我就给人家演绎了一番,老板来份冰的麻辣烫,不要辣椒不要花椒。

晚上打球看到若干高考完的孩子,打了几局便回了家。累了,看些书,就睡。

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还是那么常规。

下午起床,打开电脑看经济。看看倒是不难,做起练习题来却又仿佛未曾看过一般的没有概念,不知如何利用理论,不知怎样才算上路,上了经济学的路。发邮件请教我的陈教授,他的确是位有能力的好心人,及时快速地回复了我的邮件,并且很耐心,分析很到位,谢谢陈博士!没有做完题目,便又上了msn。看到爸爸昨天给我留的言,我哭了。这是第一次我和爸爸留言,爸爸说看了我给他做的视频很受启发,说没能为我和妈妈营造一个好的生活环境内心很不安。突然间理解了为什么爸爸进来脾气有些出乎意外的不好,原来是深深的愧疚与不安造成的,我却有时还埋怨爸爸。我真是不懂事!我的自私我的虚荣我的后悔我的愧疚。从来都没有设身处地为爸爸想一想,总觉得爸爸的爱太理所应当,就应该有求必应,却不知道我的爸爸为了这里所以当的爱付出了真正有多少,占有他生活中多大的比例。可能为了我的一杯星巴克,爸爸就只会去买一双50元钱的皮鞋。爸爸的确不是一个精明的生意人,但是的确是一位伟大的爸爸。我总是为我的父母感到深深的骄傲和自豪,我的家,成为我生命中的全部,尤其是当我被别人抛弃的时候,当我有所成就的时候,当我想寻找一片安静的时候,当我太累的时候,想想家,一切都会好起来。爸爸不要不安,女儿也要自己拼搏一把,不能完全指望父母给我我想要的一切。你们现在的生活也是你们辛辛苦苦挣来的,已经是同龄中的出色的一批了,爸爸,你在女儿的心中不可取代,也不可超越。

又去看脚,那小厮慌慌张张为我包裹好,出来买了5只牛肉饼,一人一个。我抱着牛肉饼,妈妈抱着芹菜上了公交车,车上便隐约一阵牛肉一阵芹菜地飘来飘去。

晚上心血来潮,开始学日语。网络就是方便了许多。我歪歪扭扭的日语。我把日语当汉语写了。看来学习日语又是一项浩大的记忆工程啦。没事儿,我愿意。

到了我不能忍受网速之慢,壮壮回来,给他补课。这孩子一点儿都不自觉,这可如何是好啊! 我还得再努力一把。

今天联系上了多年真的好多年没有见的初中同学 王冰。他用别人的校内给我发的邮件,我当时看到都惊愕了。真是离散多年的初中好友啊。都赶上四人帮的铁硬程度了。立刻发邮件给他了。这是有些久旱遇甘霖,他乡遇故知的温暖啊。

睡~

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经过一中门口

学琴回来想去买书,所以便从一中门口经过。看到一个人的背面,特别像崔巍,我当时立刻闪现情书中的藤井树在街口遇到藤井树女朋友的那个场面,很浪漫,我没有看他的正面,怕破坏了这种浪漫,也许他一扭头是个满脸麻子的歪瓜劣枣,也未可知,看了一眼即使是帅哥,于我来说也并没有什么所得,只让自己更伤感,多一份看到自己喜欢的人却不能怎样的无奈的痛苦,算了。买日语书竟然没有,出门看到一个小帅哥朝我走来,我正纳闷儿呢,一看是弟弟!我是看透了,一中这些小孩儿中还是弟弟最帅。不能告诉他,他又要骄傲了。我一定要好好疼壮壮弟弟,小时候我太不懂事了,那天妈妈告诉我弟弟第一次去北京是妈妈带他去的,他才45 岁,出发前一天没有接到妈妈的通知,便一个人在屋里哭了起来。我听了都快哭了,弟弟那么小,那么无力,只能委屈自己。我总是欺负弟弟,想来我真是天下最恶毒的女人!我要改善,阿弥陀佛,给我个机会吧!我要尽我最大的努力去帮助弟弟,先善自身,然后拉扯弟弟一把,这是我作为姐姐的义务。

乐园

平井坚的乐园真是好听,日语歌总是让人很有归属感,很有亲切感,很有茫然迷离的感觉(这个感觉虽不是那么大雅,却是必须的)。今天日语学完了元音,感觉不错。继续努力,可以和爸爸切磋切磋日语。

辣鸡爪

晚上英杰阿姨请客,去吃辣鸡爪。在一个鸽子店,我,妈妈和妈妈的两个至尊好朋友点了一盘辣鸡爪,一盘微辣,一盘冬瓜,一盘炒空心菜,好爽。我和英杰阿姨还喝了些啤酒,有些小大人的感觉了。酒量还需提高呢。阿姨和妈妈谈论家里的事,他们的孩子和丈夫,虽然有些怨言,但抱怨中的那点女人对男人的一点点小撒娇,那缠绵的爱却是掩盖不住的。结婚是幸福的。

那只小猴子

那天翻柜子,突然找到一只小猴子,不知是谁买的,我一看便知道是壮壮买的。因为这么可爱的小猴子,其他谁都没有闲情逸致买来。问问才知,是弟弟的女同学过生日,弟弟礼物送迟了,女同学不要小猴子了。嗨,这个小闺女儿,咋他妈的事儿这么多呢!去你奶奶的,你不要我要。这只弟弟长得还很像秀气的弟弟呢。~

董赞伟

联系上这个孩子了,打电话给他,熟悉得来。期待他们全回来,我们出去玩,照相片,放风筝,买零食,吃零食,开开心心的。恨初中,恨初中,却念念不忘我的初中同学。多少年不见感觉还是那样亲切,和亲近。你们快都回来吧。!

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雪山春晓

八级的曲子不是一天练成的,练了两个小时竟没有什么实质性的进展,我吐血,不我振作,明天继续努力。

过期游戏

看着电脑配备的游戏一个个过期,后悔中却又些小小的窃喜,原来,天意让我好好学习,远离游戏啊,另类些就 罢了。

msn

王冰申请了msn,我下午同他聊天,不是很投机,感觉时隔这么多年,该变的都变了,大家的生活方式和圈子都不一样了,提前知道这些打打预防针,到时候见了面也不会很失落。跟贾音也聊天,这个臭猪,竟然说我是肉肉的,娘的!不稀得儿你。

心情

妈妈心情不好,我的心情也不好。

羽毛球

总是无缘,明明有了场地,罕见的有了场地,却又更罕见的没有带球拍。

经济学

想开始 努力进行下去

日语书

没有找到合适的,看来还是自学成才。新华书店里竟还有西班牙语的书。真是不可小视。

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中午去喝羊肉汤,很鲜美,吃烧饼,很实在,啃鸭爪,很痛快,这便就是小康生活,适意的生活了。

天阴阴沉沉,心情也跟着不那么利索起来。学了一会儿日语,看了古筝的视频,又练了一会儿古筝。接到了学生大使的note,为去上海做好准备。还是决定晚些去上海吧没有联系上小明舅。毕竟上海不是我的家,我不能以东道主的姿态去迎接好朋友,等我在那里安家吧,不要着急。

晚上,不想吃饭,肚子难受,看了炊事班的故事,和一会儿亲情树,莫名其妙的,然后去洗澡了。洗完澡又是疲弊得什么都不想干,看电视,消遣。

这样怪没意思的,又替壮壮补习了一会儿功课。去睡觉,肚子难受,妈妈拿出了红色的暖心器(充电暖水袋)捂了一会儿肚子。做了一个不知是喜是忧的梦。

孝顺

吃饭的时候提到了孝顺,我不想把话说得那么好听,那么假,我想做出来,少说。不知怎么突然想到了一次我去北京学英语,那时天色已晚,又没有到住宿部,况且手机特别不争气,不能打电话,好歹买了一个北京的号,又好歹住进了宾馆,早晨5点去搭乘地铁,在地铁上已经给爸爸发过短信,安排好住宿之后,竟然忘记向爸爸汇报了,然后把爸爸妈妈急得两顿饭都吃不下,还记得是爸爸让新东方的工作人员把课停下来,让我回去听电话的。第一次经历这样的事情。北京这次之行,我和爸爸妈妈的印象重点不一样,如果不是妈妈说给我听,我根本不知道我这一个疏忽对于他们以为这多大的紧张焦虑,我只记忆睡在一个空前破旧的小旅馆,好心的新东方工作人员,其他都不记得了。

睡觉的时候,我突然不想结婚,想永远和爸爸妈妈住在一起,照顾他们伺候他们,我不信那个父母的爱孩子永远无法偿还的所谓真理。我想打破它。不结婚,只是想一心一意。把真爱全留给爸爸妈妈。

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隔天写的

那天贪玩又没有及时写日记。知错。

璐璐

长高了,也变漂亮了。一直都是那么懂事,我也一直把她当我的亲人妹妹来对待。见了面有说不完的话。也很想和妹妹一起出去玩。乔某还是喜欢璐璐,祝璐璐愉快。乔某人,若胆敢欺负我妹妹,就不会有好下场,我不放弃武力解决。她要做家教,还要和家长谈价钱,真是成熟了很多,上了三年的高三,我想璐璐应该会长大了许多许多。她时常用自己的例子教育她的弟弟,衷心希望弟弟可以出人头地,可以在高考中成为胜利者或者说是满意者。璐璐本身也很年纪轻,但是却还想着比自己更小的弟弟,看来她很负责任。我很敬佩璐璐,觉得她又一种我没有但是很想有的品质。是真诚,好象是的。还有发自肺腑的尊重。好运,璐璐,真诚的祝福。

孙泰

这个永远都长不大的孩子。个子倒是猛得蹿了上来。让薛芳阿姨可算送了一口气。小伙子还挺洋气,大大的眼镜框很香港,ACUPUNTURE的鞋子很香港,仿佛他才是刚从香港回来的,而不是我这个土得在濮阳都不算出众的姐姐。一上大学管你上哪所大学呢,拉出去逛街最体面的那个女人才是好女人。闲话不谈。他还要考试匆匆就走了。这个孩子还算不错呢,让他出来吃饭他就出来吃饭,挺乖的还是。

爸爸回家了

爸爸晚上才到家,爸爸一到家,家里就很温馨,很有了一些家的感觉。我的家中实在是总是大于三个人,却凑不齐一家人。我很喜欢周末,尤其是爸爸回来的周末,天总是很给面子的晴朗,我们出去买买菜,回家做做饭,爸爸看看电视,妈妈晾晾厨艺,我大吃一顿,总是很开心。我爱我家!

王冰和贾音

拉着我聊天到凌晨。我觉得王冰和我,贾音,不是一路人,他经历的坎坷和挫折甚至羞辱更多。压力更大。他写他曾经无辜受的委屈,曾经的离家出走,曾经和妈妈拌嘴,他写下的誓言是要进公安部,好好孝顺父母。我不敢说出自己的理想,所以对他的誓言,我也是尊重中有些怀疑,这些话若干年后会变成什么。是成功者留下的目标宣言,激励了他一辈子,让他在泥泞中就前进,还是失败者的淡然一笑,把自己的曾经的狂热当作笑话。希望是前者。王冰我也祝福你。

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这一天很简单。早晨的肚子不适,中午的门钉肉饼,下午的书,和看脚,晚上的巨额晚宴。

中午倒看了一部叫做法证先锋的片子,香港片,激起了我的自豪感,我个自作多情的种子。我想毕业后留港工作3年,拿到身份证,便再出国深造。且走且思考且制定计划了。

练习粤语刻不容缓

爸爸今天又喝多了,我很担心。

今天我们要请别人吃饭,陌生人,是因为我们有求与人,我很不甘心。

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法证先锋

语言真是一个好东西,打着学习语言的幌子可以光明正大理直气壮地看电视连续剧,看电影,让自己不那么愧疚。不能让我的粤语荒废掉啊。所以我决定每天看几集粤语片。法证先锋是讲法证小组怎样利用科学为死者讨回公道,利用敏锐的观察力查出了什么蛛丝马迹,重案小组是怎样利用线索破案。俊男靓女演得很酷的片子,当然很值得一看了,而且很有吸引力的是,里面有一个香港男人很浪漫,那个人叫啊sam,巧克力纸中包着戒指,婚纱照放在影楼的橱窗,为自己的未婚妻定制水晶球鞋,看得人好不羡慕。

当演员真是不错,可以短暂得体验不同的人生,不同的职业。

当观众也是不错,可以不动声色地也去体验异样的人生。

继续看,别忘了学粤语。

澄清

那是前天的事情了(我是第二天补的当天的日记),我问lc同学我们是什么关系,是他先找我说话的,我一开始很冷淡,因为刚刚把心放平,把他忘得差不多,他又冒出来,我很反感,说话也很冷。他说是好朋友,他说我人好,想交朋友,既然这样,我就没有什么好说的,只能说会珍惜这个好朋友,其余都是多余了。还想贾音请教了一番,贾音真像一个贴心大哥一样,从来都没有觉得贾音这么有用,一直以为他迂,他迟钝,现在发现这个好朋友才真的靠得住。Lc问我男女就没有很纯的朋友关系?我说有,但是很少在大学出现。走走看看吧,缘分不固定在哪个时期。澄清之后,虽然显得我很主动,我却觉得心中的大石头放了下来,或者说,不爽的大石头被那一个答案击碎了,大家坦诚些并没有什么不好。好朋友就好朋友呗,多大点儿个事儿啊。

在上海的王雯旭

她考完试了,都瘦了,上海天气不好,阴雨连绵的,水土不服。昨天谈到了她的大民,因为昨天有大民的演出,他却不知王昨天考托福。大民很不象话,很不懂的珍惜,而且说话很难听,我觉得有失他北大学生的身份,更有失他的风度,本来对他印象还不错,他却这样绝情,变化这样快。难道他们之间真的有什么误会,为什么会这样快,让王都没有心理准备,大民便消失得无影无踪,像人间蒸发了一般,让我都感觉不可思议。王还告诉我one who truly loves the other is far more likely to love again. 有道理,虽然没有实践过,但感觉真爱过的人一旦受了伤,便伤得更深,更难愈合,花长时间去忘记,再好的回忆也回不到过去,忘记之后若他再出现,是个很荒唐很尴尬的事情。算了,王我们还有森林呢,大家都加油了。

又吵壮壮

这个孩子不诚信,说好8点钟关电脑,却9点钟才关上。我进屋便大吼,看他眼圈都红了,我不忍心再吵下去,也不忍心看他哭出来,立刻让他去洗澡然后补习功课。这孩子,真闹心,我刚才发这么大火,不知他是故意的还是怎样,他竟然扭头便忘,我都无语了。嬉皮笑脸的,仿佛那个要靠期末的人是我,要考高中的人是我一样的。只能软磨硬泡,让他记单词,总结一下。

剪头发

妈妈陪我去啊正那里剪头发,上次剪得不是很满意,想去上海之前再修剪一下,这次比较满意啦。剪头发是一件很开心的事情,前提是那个剪头发的人有技术。

打乒乓

若干天没有锻炼身体,早晨本来和爸爸去打羽毛球,可是不巧的是那个馆竟然没有开门,气死我了,本来还想和爸爸切磋一下呢,看来只能等到下次了。晚上忍不住,和妈妈去打球,打了将近半个小时,出了一身臭汗,感觉不错很爽啊。我要坚持下去!

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我又开始懒惰,又开始想半途而废了,又没有在当天完成日志了。我先补上去,然后再检讨自己。

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羽毛球

终于还是实现了我的一个打羽毛球的小小愿望。整个市里面竟然只有税务局有正规的羽毛球场地,学校里面有但是竟然不对学生开放,这是什么道理?哪怕稍微商业化一点,进门收1块钱,总比建了标准的体育馆却不让人家用强啊。难道这些人天生做什么事情都是为那领导检查看得吗?怪不得穷,眼光没有放正,“没有直接向钱看”,不凭自己的真本事赚到有本事的钱,而是期待靠溜须拍马永远吃公家饭。真是糊涂透了,那些高层的决策者,你们清醒一下吧。

打得很酣畅啊,衣服都湿透了,正式我想要的感觉,好久没有想这样锻炼身体了。打好了球之后,回家,壮壮肚子疼,提前请假回家了。我让壮壮穿衣服,不知姥姥怎么回事,不让我管他。她老人家事儿也是越来越多了,别说我奶奶事儿多,其实老人都是想管事儿。习惯了嘛。其实我让他穿衣服,是怕他着凉,本身就肚子疼,再着凉岂不是更麻烦。他又嫌热我就给他拿我的衣服。姥姥就不同意了。我的衣服又不是让你洗,你管这么多干什么,碍着你什么事儿了。我无奈地去洗澡,心里憋着气,想哭却没有哭,和这老人争执实在是不明智,不识时务,让着就让这吧。这样我占了理了,否则我挑事儿什么的,好像多大点儿个事,反倒显得我不懂事儿了。算了。继续看法证先锋,看得我真想当警察,英国马可不是瓤茬儿。壮壮肚子疼,便找到了不学习的借口,我也不催他,不逼他,他爱咋地咋地。

姥姥睡前向我道歉,嗨,没事儿。

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去找璐璐了

先是去买衣服。油田一中附近的小店儿,卖的全是假货,还口口声声说是什么折扣店,没有个概念的东北老娘们,吸着颗烟,拽得不行。最让我不爽的是,她竟然瞧不起我。我要试一条only 的裤子,她说这裤子挺贵的,不买就别试了。这个猥琐的娘们儿。别以为她自己买不起的东西全世界的人都买不起。是的,她说这句话的确并没有什么太坏的负面影响,只是让我心里不爽,但是她的形象一下子糟糕了起来是用多少钱都弥补不了的,她是不在乎,但是她这副嘴脸会不自然地流露出来,让其他的顾客看见并传播开来,她的生意变难做了。世上总有势利小人,全当是君子的反面烘托了吧。活该就是一个牺牲品。

又照了大头贴,我们要了有9张图片的版面。现在还流行非主流,也就是颓废的版面,什么越颓废越快乐了,gay 主题了,什么跟什么啊,既然非主流干嘛放在是主流客户的学生上面是主流产业的大头贴上面呢。真是牵强。难不成,非主流要侵占主流吗?

去璐璐家吃饭,见到小六,的确没有以前这么好看了,不过还是很懂事很听话,见了我就叫我姐姐,也不害羞。吃了饭,还和秀菊姨聊了一会儿,聊了小六,懂事的小六让我感动,让我觉得他的懂事不符合他的年龄,有些像老年人的舍己为人的精神了。“我就是一辈子打光棍儿,也得把姐姐的病治好。“这是小六知道他姐姐璐璐心脏不好时候边哭边说的话。当时我都隐隐想哭。还聊了璐璐那窝囊了一辈子的清华大学生大爷。当然免不了聊我爸爸妈妈的相识了,都是秀菊姨的功劳。数数,璐璐和我还是有些亲戚关系呢。

上网

看了相片视频,大家听了姚云的歌,都很是喜欢,还问网上有没有这首歌,真是才女!

办证

派出所的章必须在取好相片之后才能盖,因为是盖在相片上。

壮壮

进步很大,表现也不错。主动来找我学习,并且提前总结了一个单元。虽然有些单词没有写出来,但是我没有怪他,因为他已经上心了,我不需要再罗嗦太多了。壮壮加油了!

写给今天

无论如何都要今日事,今日毕。坚持!

今天的日志

办证

成功!

睡觉

午觉睡到四点钟,睡得头蒙蒙的,太颓废了些。

学古筝

越到细处,破绽越多,遥指竟也不得要领了。老师告诉我,要由慢到快的练习,不能一下子快起来,我也就是心急,老是想一口吃个大胖子,没想到是个丑陋的大胖子,还是踏踏实实的好,学习是这样,弹琴更是急不得。一招一式都是有功夫在里面的,我不能掉以轻心。说过了,艺术上的事儿没有止境的。老师说要送我一副指甲,很是感动呢。跟老师买的水她没有喝,给我留着呢。谢谢老师。只要我真心对别人好,别人应该都还是识趣的。

风雨大作

快下雨,我便匆匆骑车回来。本想打的,却也吝啬起来舍不得,而且听一位奶奶说光打雷不下雨。我就更坚定了骑车回家的决心。飞沙走石的迷住了眼睛。那时疯狂骑车,仿佛天就要塌下来。终于还是在下雨之前回到了家。回家的感觉,真是不只是好,是非常很好!

我那个姑姑

又来借钱。已经很多次了。为什么我的姑姑总是想指望别人呢?没有这么大的本事就别有这么大的贪心。说什么要尊严,不想黑心闺女的奶奶家要一瓶牛奶,一斤面条,但给弟弟妹妹借起钱来,便成千成千的借去。我对姑姑很反感,她总是很花言巧语,让人可怜她,然后便张口要钱。妈妈又是心软之人,哪怕自己稍稍紧张一些也想帮帮她。我真是一时来气,把什么都怪罪在了姑姑的身上。想帮你,但是你也知道我们家的状况,你何必呢,万事都是你为先不成?那你靠你的父母和你的儿女啊。

我身上的担子

如果我没有奖学金,爸爸妈妈可能供不起我读四年书了,我要赚奖学金,我要用心读书,懂事一些。不能再那样颓废那样攀比那样虚荣了。

77

去了一趟上海,回家发现欠下了这么多篇日记。补,却又显得矫情。希望时间沉淀下的都是精华。我只从我的记忆中抽出些东西,作为弥补吧。

我和秋

第一天就去找秋,我们去城隍庙,豫园。主要的活动吃吃喝喝。那里人实在是太多,而且那里的外国人很多。人挤人,我们在园子里兜来兜去,天又热,但是大家都不知道干什么,只得跑到肯德基,去那里边吃东西,边聊天。灵汐和佳佳很热情,也来与我汇合。吃饭,喝东西,我们都是AA,仿佛已经成了习惯,大家都会各自掏钱包,本来也就是这样,谁都不理应去请谁。聊了一些他们感兴趣我不感兴趣,我感情去他们不感兴趣的话题。我想如果以后聚会,便不找那些平时话就不多的初级朋友来见,我觉得很尴尬,无奈的尴尬。

和秋去了上海大学,秋骑车带着我在她们的校园里面兜风照相。这才有大学的感觉。上海大学真的很大,还养着天鹅,孔雀,让我都无语了,很多人都把上海大学当作度假的公园,这也是好事,大学本来就要走向民间,不能那么装得神圣。秋在上海大学,颇有些不得志的感觉,她说她不想留在上海,想回到自己的家乡,浙江的一个小城市,过着稳稳当当的生活。我本还用自己的激情和雄心壮志去鼓励她,让她有闯荡的精神,不要这样没有拼搏的精神,这样疲软。但是我发现,秋和我的追求并不一样,虽然我们是很好的好朋友。秋在某种程度上让我清醒,让我不在一腔热血中迷失方向。审视之后,我重新上路。我要请秋吃饭,感谢她陪了我一天,她不同意,还是固执地自己付钱。我拗不过她,由了她。秋很厚道,虽然我们平常经常耍贫嘴,我也有时把话讲得很难听,但是秋从来没有冲我发火,只是容忍了我这张和大脑合作得很不和谐的嘴巴。我们在一个大家彼此需要帮助的年份相识,而且走得很近,这是缘分,更是我本人的幸运。我又想到了秋爸爸做的琥珀核桃,秋妈妈给我买的暖宝宝,高中的纯粹的关怀,不分你我,让我感动,并且让我珍惜。秋,不管你决定要走那条路,不管你以后身处何地,我都为你祝福,祝福你快乐健康活得潇洒些,小城市自有小城市的好处,如果你想做小池塘里的大鱼,那你也一定要游得自由自在,感到闷就游到海洋,感到迷茫再游回池塘,你的天地本来就是一片辽阔的蔚蓝。

面试

见识了众生相。尤其是父母。仅记录几句比较还留存在我心中的话吧。

一家长:你毕业多少年了?

一家长:面试老师给了我家孩子一张名片,你觉得是不是有戏?

一家长:我的女儿很好的,从小学到高中上的都是我们市里最好的学校,有一次考试,和今年考上北大的同学只差5分哦,就是这次高考考砸了。我女儿很漂亮的,人见人爱哦。我们家也很有钱,学费不成问题,希望你们给我的女儿一个机会。这是我的名片,给我的女儿一次机会啊。谢谢老师。(我,无语的来)

多家长:如果让你在上海交大和浸会大学之间选,你会选哪一所?

多家长:你是浸会的学生啊,这一年怎么样?(问点儿稍稍具体的行不?我只能回答还不错。)

蔡同学 陆同学 和我

去复旦帮忙的第一天,蔡同学请我吃饭。平常一点儿也不浪漫的他带我去了复旦附近的一家咖啡店,让我着实感动了一遭。和蔡同学也是高三认识的,其实高一便有耳闻,说这个哥们儿高一一次考试中,门门考试成绩都是班级第一,而他的班级,是年纪的外语实验班。我们都学化学,在高考快来临的时候,我蔡陆组成了三人学习小组,并且我和蔡都帮助了其它两位同学,所以关系很好。和陆蔡聊天,我一点儿不紧张,不知道是他们在我面前不像男生,抑或是我在他们面前忘记了我是个女生。总之关系是很好的,很单纯得好,我们只是想互相帮助对方,完成大家的心愿。所以我的高三没有勾心斗角,恨不得把自己的一点儿心得全部抖落出来。陆同学更是为了一份对我们三个都有用的总结不惜花费大量的时间去整理。

到了上海,他们更是不辞辛劳地为我接风。陆同学计划着去机场或者火车站接我,让我很是感动。到了复旦的第一天,我就迫不及待地想去见见他俩,陆有事,便和蔡一个人去吃饭,我们两个变化都不是很明显,还是像以前那样“肆无忌惮”地聊天,很开心。并且制造了泡饭的典故。因为我快把饭吃完了,才发现辣椒酱还没有吃,框框倒上了一堆,装作自己很能吃辣椒的样子,上来的第一口就呛到了,我无奈,不能剩这么多饭,就把这些辣椒饭放到了汤里,便有了汤泡饭的来历。陆同学因放了我们鸽子很愧疚,于是在面试的第二天专程来见了见我。我有一天不想回家,叫陆同学陪我出来吃饭,他爽快得答应了,我们去一家小店吃东西。他还是老样子,以讲点点和他的故事为乐趣,其实我也是习惯了,因为我现在不想说太多话,听听倒是不错的。他们的感情出现危机,很纠结,我也不想描述,简而言之,女的太依赖,男的很独立,走不远的一对人,不如趁早结束。我这话没有告诉他,但是我想他自己心里应该是可以明白的。虽然我没有什么实战经验,但是我觉得点把陆拖累的太辛苦,陆也不幸福,无奈已经代替了先前好奇加同情的好感。陆,趁早放手,不要让自己那么受罪。如果你能因为他撒谎的话,我想她已经让你失去你的一个做人的原则了。

我和阿花

早就约好去静安寺。拍照,猜测,小心翼翼地谈论。先前,我还准备拜一拜,但一看那些虔诚的信徒,我觉得自己不免有些假,拜的时候,我不知道应该想些什么。我想佛祖不喜欢假惺惺,也允许那些反应慢的人思考之后再做决定。所以我尊重地望了望,便离开了静安寺。

之后便和阿花,边走边聊。我和阿花也是高中的室友,我一直都觉得她和曹中慧很行的。涉猎很广,思考也很有深度,所以很喜欢和她们一起交流,虽然比起她们来,我还是嫩了点儿,但是朋友不会嫌弃对方,我再嫩也并非一无所知。白天的话,在城市的嘈杂中,已失去了原有的清晰,只记得车声,建筑工地的声音,夏天的自然声,但是当时我在认真得听。

去了音乐学院找高雅,她做庄请吃饭,麻辣牛蛙。去了她那听上去颇为小资的音乐学院,我们在琴房谈了一会儿琴,聊了一下天,困倦。琴房的门很搞笑,里面看不见外面,外面可以看见里面。传说本不是这样独特的门,是因为有人在琴房做爱,然后把安全套放在了琴盖下,事遭败露,所以门全部都换成了这样。又去周围的小店看了看,买了钟楼怪人的碟片,还去看了一家很上海的小cd店面。可以走了,因为不可久留,还要去拜访陈老师。

和阿花到底还是去了华师大,我曾经魂牵梦绕念念不忘心有愧疚的地方。晚上到了那里,晚上的华师大,因为葱葱的树而变得浪漫又有些神秘,这正是我心中大学的形象。住在阿花的宿舍,硬板床,阿花波希米亚的睡衣,洗得很干净的被子散发着催睡的清香。条件虽然不是那么理想,但是很大学的感觉。我反而觉得自己现在的宿舍有些奢侈有些华贵了。更是要珍惜。住在华师大的宿舍里,终于感到了男生的神秘,拉开窗帘就可以看到男生的宿舍楼,又有些高中青葱岁月的感觉了。清晨下大雨,很大,我觉得头很痛,恐怕又是地震,想逃又没有力气懒得去逃,倘若真到了紧急情况,应该怎样是好呢,我这个懒惰得萧条的女人。救救自己啊!8点来钟雨过天晴,我和阿花去逛校园,吃早餐。毕竟是有年代的学校,毕竟是细心的文学青年,我想就应该让阿花带着我去逛华师大,必须是啊花,也必须是华师大。我真庆幸,有个好朋友替我走了一条我本来很想走的路。我们的人生都可以因为对方的精彩而更精彩一些。华师大,绿,绿得让人忘记夏天,让人想永远躲在梧桐树阴下,大,大得让人迷失方向,让人永远留在那个地方,朴素,朴素得像位久经沧桑的老教师,有着知识的权威感,师德的厚重感,简单无华的感动。看不过来,满眼的华师大。走去一层有100个房间的宿舍,去食堂,去仰视了一下双子楼,图书馆,那条贯穿华师大的河流,还有荷花塘,伸展的叶子托着饱满的水珠,在阳光照耀下,闪耀着自然的光芒。匆匆走了一遭,便又离开,不属于自己的事物万不可太过眷恋,万不可给自己找不必要的麻烦。舍得!舍得!舍得!

陈老师家

没有想到刘红竟然是刘炀下一任英语老师,我无语。

满屋子都是她的声音,倒是省去了我不少力气,懒得去答理。不出我的意外,陈老师请我们在她家中吃饭,做了很多好吃的,还有香蕉奶昔。我每次到陈老师家,都特别讷于言,老师问些什么我便说些什么,怕是要贻笑大方,自然有些因崇拜而生的恐惧感,和因虚荣而生的胆怯。吃完,见到了雨后的彩虹,老师让我们出去见火烧云和彩虹,我们要把它照下来,可是它太短暂,就是不进我们的相框,记住那个瞬间。

又聊了一些无关紧要的事情,便又走掉了。

我们四人的迪欧咖啡

好戏放在了后头,我还是见到了严。她不喜欢圆圆的桌子,大大的场子,我们便约她在迪欧咖啡。我,蔡,陆还有严老师。老师穿着一条很帅的绿色的裤子,和一双很休闲的拖鞋,青春依旧(我就没有离开太长时间~)蔡迟到了,我们便先聊了起来。不知怎样上了邪劲,聊了一下范跑跑之后,我突然问严捷,为什么没有男生追求我呢?严倒是出我意外的镇定,没有正面回答我的问题,只是让我一味说下去,我说得脸有些微微发红,纠缠了一会儿,陆加入了我们的对话。说了些什么已经不记得,但是我记得严老师说,要改变自己,往自己希望的方向改变自己。严做过很多很绝的事情。通宵舞会,和男同学去看电影,到了毕业又不服从分配。她不给自己后路,总是让自己在这一条仅有的路上走得很出色。有风险,但是绝对物有所值,绝对没有后悔的空间。蔡来了,聊了一下我已经若干年没有接触过的数学,和我若干年来一直都有的困惑。后来又到了感情的话题,感情这个东西,只可意会不可言传。那天爸爸引用了一句话,我觉得很经典:问世间情为何物,都是他妈的一物降一物。适当改变一下自己。慢慢,我们又听严讲故事,她讲的故事我们都很爱听,蔡托着下巴,更是一副小学生的模样。窗边的小豆豆,三只小猪的真实故事,我们都听得津津有味,并且试图在找寻故事背后的含义。我和严有些想法是一致的,但是她的表达更清楚些,更有数学的简练,一针见血。我却支支吾吾像个啰嗦的八婆。聊得咖啡店的灯光都暗了,我还要赶公车,便结束了我们四个小时的谈话聊天节目。

路上,严送我去公交车站,她挽着我的手,边走边聊,像个朋友,的确也是朋友,我感到很幸福,严送给我一句话,成功就是努力的工作,开心的生活。嗯,我记下了,我会争取做到的。

回味无穷的一个夜晚。就像上了三年高中,具体的谈话内容已经记不太清楚了,但是感觉是很充实的,回忆是很美好的,改变也是悄悄在进行中的。

燊燊

这个学美术的小闺女,我总觉得她的思维方式有些奇怪。明明饿了馋了但是就是不吃饭,明明旁边有张又大又松软的床,却偏偏要睡在地上,明明在同一间房,却把自己关在屋子里面,和我用短信交流。我容忍她,她的个性也许是和她的专业有关,搞艺术,难得不疯疯癫癫,不寻常一些吧。她嘴中的人物都是历经传奇,不是和男友私奔了,就是和父亲级的男人同居,要不就是一个朋友都没有,疯狂崇拜燊燊妹妹。虽然不能全信,但是她,的确经历比我多,见识也比我多。这个小闺女,让你喜欢她却又很无奈。大大咧咧,心中却什么都有。包括我根本没有想到燊燊妹妹肯5点多起床,送我去火车站,包括妹妹还记得我不吃鸡皮,反正让我挺感动的。在她们家住的这几日,我很少在家中停留,只有在最后的一天和燊燊一起去书店看书,然后一起吃了一顿饭,我们买了莉莲蛋挞,那个蛋挞店很有意思,写着莉莲蛋挞,可能是上海最好吃的蛋挞。可爱的谦虚,不过真的很好吃,尤其是刚刚出炉的,我和燊燊捧着蛋挞盒子,有着说不出的满足,上去就吃了一个蛋挞,美味,还记得鲜美的香甜的外酥里嫩的味道!

站着的火车

还好动车是7个小时,我站了7个小时,还好我体质好,腿脚并没有什么大碍。还是要回家了,就是因为不想再在上海漂泊一天,所以选择站着回家,虽然车票显示的是the next day。上海毕竟不是我的家,我要混出人样儿来,再回来。姐姐说我居无定所,嗯,我现在的居无定所,是为父母寻找选择,为我们的家做基础工作。我要养活自己。站在火车上,看完了第五个孩子,看了半路风景,脑中一片空白,不知道在想些什么。这样的空白片刻,让我的脑子顿时很轻松,不过不能一直这样。

到家

以前每次从外地回来,总是在家里哭,不想回家,想一直在外面漂泊,想住有潮湿味道的宾馆,想吃外面的饭菜,并且想不通为什么爸爸妈妈爱在家里吃饭呢?自己在外面呆久了,不用爸爸妈妈解释,我便知道了为什么。我现在哪儿也不想去,只是想和爸爸妈妈在家中宅着,过幸福温馨的三人世界生活,没有互联网,没有msn,没有xiaonei,没有纷纷扰扰。妈妈炖好了鸡翅,在家中等待我们回家,好香!我很大声,吃相像一个正在长个的半大小子(就是壮壮~)。幸福的,没话讲,只想笑。

78

早晨和妈妈濮阳大暴走,走了半个濮阳市,买琴弦,领签注,寄东西,返屋企。很爽的感觉。和妈妈边走边聊天,一点儿都不觉得累。妈妈真的很有耐心,听我在那里喋喋不休,唠唠叨叨,若是有一架摄像机,一定里面的画面都是我的嘴巴在一张一合,一定都是我的声音。妈妈也真的很聪明,不管我讲什么,妈妈都有应对,和妈妈讲话可以肆无忌惮,可以讲出自己最最真实的想法,虽然有些想法尚不成熟,尚未组织好,但是我都不怕,妈妈不会嫌弃我的,她会等我把话讲完,不会打断我。什么都会成为我们的话题。一个笑话,一片树叶,一件衣服,一种现象。我的想法和妈妈都仿佛如出一辙,好像我在走妈妈思想的旧路,我心甘情愿地走,很踏实。我一定也会有自己独特的思考,毕竟年代不同,但是有些本质的东西,我不会有什么不同。比如乐意改变,与时俱进,比如宽容包纳,那些优良的品质只会随着年代有不同的表现形式,但是它们本身并不会过时。

妈妈去吃婚宴,百元大餐,因为随礼的原因,所以叫做百元大餐。妈妈给我买了我喜欢吃的土豆粉,还有烧饼,我在路上一直都是一个大食客的形象,不是在狼吞虎咽地吃玉米,就是血盆大口啃烧饼。所以我的体型。不减肥就是不减肥。

中午谈了一会儿古筝,怕惊扰了别人,也真的把自己给谈睡着了,就去午休。妈妈看到我给她洗好的相片很开心,为妈妈做事情我也很开心呢。我要练就几道拿手好菜,做给爸爸妈妈吃,要给爸爸妈妈煲汤,上等的好汤。

下午申明晖来我家了。这个高高的电线杆,把头发烫得像个摇滚青年,穿的给爸爸买的衣服和40的鞋子。我对她的打扮近乎无语,不过哥们儿眼中出美女帅哥,我就忍了。本来我还以为我们会谈什么很深刻的话题,见了面还顾及什么困惑,我们都很开心,聊了很多有趣的事情。我觉得我的表达太差了,很多词不是根本就忘记了,就是在嘴边就是想不起来。怎么搞的,被广东话学傻了不成!印象最深的就是讲她妈妈地震时的沉着,逃生时竟想的起来上楼拿钱包去逛商贸,还有她的同学,一觉得自己头晕,便以为是辐射,关掉电脑,关掉手机,腾把衣服给脱了,上床去睡觉,全然不知地震的事情。搞笑!

我们又一起看相片,错过了末班的7路车,正好妈妈下班回来,我们便一起去吃饭,妈妈点了四个菜,很可口,吃得很撑,便又回家看相片,申想看看我小时候是一副什么样子。因为路上看到了一个小孩子。我便让她看了我最经典的一张相片,就是脑门在太阳底下黑得放光的相片。用她的话讲,最不堪回首的一段时光。怎么能这么丑~慢慢长开了,有了脖子,也有了人样,也有了女孩儿的感觉。想想妈妈辛辛苦苦把生下来就78两的我抱出去,得到的只是 这个小孩儿这么胖 啊 的“称赞” ,会不会很郁闷。所以我更要让妈妈开心一些。

申骑着我的自行车回家了,因为实在是天太黑了,不能让她就这么走回去。

和妈妈又去了中心广场,看到了很多孩子,看到了教小孩学滑板的小帅哥,想到了我当初学会旱冰鞋是在妈妈爸爸的搀扶之下自学成才的,想到了爸爸把穿好旱冰鞋的我背下楼梯,想到了爸爸妈妈为了陪我出去滑旱冰早早做饭,一人牵着我的一只手,我学会了滑旱冰。我很怀旧,也很恋家,心中的幸福感,经常满溢于心,常常幸福地又没有话讲。

79

看到校内网上孙恒给我的留言,让我不禁想到了我小学同学驴先生。小幸福中夹杂着些许的遗憾,我当初为什么就没有答应他呢。他很朴素地让别人问我希不希望和他在一起,我当时晕晕乎乎,正在和中考斗智斗勇,就说了巨俗的一句话,你考上清华我考上北大我便答应你。想想当时说的话,我都觉得冷。他让朋友告诉我不许后悔,过期不侯。驴,唔该给我充足一点儿的时间,唔该原谅我的迟钝,唔该给个机会我。如若你真的喜欢我,你不会逼我这么快就作出决定,这样的行事风格不是我认识的你的风格啊。我有不对的地方,你也有不妥之处,但为什么你现在连个重新开始的机会都不给我呢?高中我给你写信,希望得到你的原谅,可是啊,你却,不知道是哪个环节出了故障,还是你那一点儿青春的小火苗已经被我无情冰冷的一句话熄灭了。对不起。但是当时我只能这样,我是爸爸妈妈的乖乖女,我不能让别人嘲笑我说,这个小闺女因为谈恋爱怎样怎样毁了自己。现在如果我想再开始,一起奋斗,你还愿意吗?如果愿意的话,希望缘分让我们再相见,再重新开始。如果不愿意的话,我们就各走各的路,我不想成为你的累赘和心理负担,我不知道你的世界现在是怎样的,但是我想走进看看。

还记得小学的时候,我上课最喜欢朝驴的方向看他在干什么,他倒也是每次我看他,他就用笑脸加小手枪的方式回击我的电眼,想想都觉得很幸福,很单纯。当时小,想干什么就干了,想看谁就看了,一点儿都不克制,喜欢谁,都恨不得写在脸上,让他知道。但是我这个胆小的孩子,一到事儿上,一提起这件事,我却又不敢去直视。也许是传统观念的缘故,我不敢做出越轨的事情,只是这样暧昧下去。上了初中的一个假期,我们小学同学一起出去玩,驴也去了,我也去了,当时一副小孩子天真无邪的样子、我们像小学时那样互相追着跑,跑得满头大汗,生生从油田跑到了市里面。那应该迄今为止我们最后一次这样开心地一起玩耍了吧。后来不知道为什么我一个人很生气地走开了,总觉得,其实也不是觉得是期待,驴跟着我,送我到家,可是我固执地不回头看,怕失望落空,顺便扮一把酷。可是,最后骗的都是自己。明明知道自己喜欢人家,却硬撑。

拖地的时候,突然想到了我至今还记得驴家的电话号码,不知道有没有变化,我怎么还记得他家的电话号码,翻翻自己脑中的电话薄,这个号码应该是停留时间最长的,而且中途有段时间曾经忘记过。拿着手机却又拨不出去这个号码。笑自己痴。

好多纠结的事情,念念不忘的cw,有些贪心想要的qrj,表错情的lc,虚无缥缈的local bf,纯粹虚荣的made in usa.一旦不确定,便有了多种可能,便有了庸人自扰,便有了无边际的幻想,便有了可笑的那个自己。

该到了谈婚论嫁的年龄吗?索性做了尼姑。天下本无事,庸人自扰之。

驴,你现在怎样,如果你再问同样的一句话,我一定答应你。

如果你后悔你当初的选择,没有关系,祝你幸福,虽然说这句话我很不情愿。我不希望这样的事情发生。

和弟弟烙饼

想做玉米饼,和弟弟一起做。我加了玉米面白面和微量的蜂蜜,倒了油就往锅子里面扔,做出的成品,用弟弟的话评价就是外焦里嫩,就是没熟。后来弟弟用西瓜练翻饼,到了放油的饼却又不敢下手。模样实在可爱。卡哇伊!

后来还是妈妈上场,搞定!真正香甜的玉米饼。

710

焦躁

08年是上火的一年,忍气吞声的民众突然间发起了脾气。西藏那边打砸抢烧,贵州也跟着凑热闹,烧警车,烧政府大门,原因是一个溺水身亡的小女孩的家长不满意警察局做出的尸检,做了三次都不罢休,过激的行为,使得她原本是受人怜惜的受害者,变成了受人发指的害人者。今天坐在公交车上,看到政府门口上访的群众,挂着我们的孩子要上学的条幅坐在政府门口要讨个说法,因为教育局不按照规定依据按片划分的原则让那个小区的孩子进入一实小。当初开发商就是拿着一实小附近地段的卖点把房屋卖出去的。到了移动公司,又看见一个写着怨字的花圈,不知道背后又有什么不为人知的故事和不可调和的矛盾。我一下子觉得好乱,大家都好不能克制自己的情绪。昨天刚看了东北傻娘们在视频上骂四川的灾民,还有东北老爷们在网上的视频回击。双方骂得都很难听,让我觉得都很丢人,这样的人,不理她就罢,把那个网站屏蔽了,那个傻娘们逮捕了,就行了。让其他人看笑话,我觉得他们的言行除了让人觉得他们很可笑之外,还觉得他们很可怜,那个傻娘们,怎么出生的时候你妈妈忘记把脑子和良心都给你了呢?如果说你的出生时上天的一个失误的话,你好自为之,该去哪儿去哪儿。说四川人抵制家乐福就是报应了,敢问你是家乐福扫厕所的吗?没人去家乐福,去那里上厕所,你不闻到屎味你不开心的对吧。你去法国不知道别人会怎样歧视你,你却像个国际主义理智人士一样在那里不说人话,你就是出了监狱被人杀了,都应该。还有网上回击的网友,我觉得大家骂这个傻娘们都是情有可原的,不能纵容了这个傻娘们。但是不要动气,这样她反而很高兴,别人把她当个玩意儿看了,索性大家集体抵制这样的短片,抵制这样的行为,她便没有自娱自乐的无聊爱好了。那个美国的留学生都快哭了,许四多也是拿着荣辱观教训这个傻娘们。这个傻娘们已经把自己毁了,她爱咋地咋地吧,我们团结一心的中国人,还是要继续凝聚在一起,把精力放在重建家园上,才没有心情去理这类低贱无耻下流的小人。我建议取消她的中国国籍,让她成为无国籍人士,你去法国也好,去美国也好,反正别说你是中国人。这样就好了。你要是坚持当中国人,你就去自杀吧,中国人没有你这样的败类!

想不通,她为什么这样做。学社会学,学会了理解,可是这样的人,你怎样去理解?

711

联系上了驴

还是拨通了驴的电话号码,多年前的固定电话号码,我以为是场游戏,谁知上天却当了真,电话拨通了,真的是驴的家,真的是驴接听的电话,我激动万分。高兴得想跳舞,好像立刻找到了对象立刻有了同龄人的安全感一般。想想自己时时刻刻都是被下一秒的自己嘲笑的那个自己,也就算了,自己是什么样就顺其是怎么样吧。

我们稍微聊了一下其他的同学,后来又留了手机号码。驴不玩儿电脑,不上网,很传统,很清静,平常看看书什么的,我觉得太不同寻常了,这你年头谁不天天粘在网上,看讯息,找同学,排遣无聊时光,尤其是年轻人。我觉得驴也算在乱世中偷得了一点清闲了吧。我真的开心得和他通完电话就去跳舞了,街舞太难学,太不是我的风格,所以我还是去练空手道。

发短信都觉得很幸福,自己至今都不明白,小学同学录都丢了,我却独记得他家的电话号码,真是奇了,奇了。

谢天谢地,我联系上了你,让我没有什么后悔。

驴,你怎么这么可爱,说你长高了,没有以前那么低了。~我想见识见识驴拉长了 有多高呢~

焦躁

一给弟弟补习数学,我就觉得我是一个之前很憎恨的爱和学生发脾气的又没有什么水平的中年女老师一般。更年期的焦躁,让我很是不爽。弟弟做不出题,我急得都快哭了!

弟弟上劲啊。用心啊。我还能说些其他的什么啊。

下雨

家里漏水。漏水竟然。

闪电打雷,好大的动静

姐姐回家

姐姐不吭不哈就回家了,和姐姐聊了聊天,喝了些小酒,小红酒,聊了聊未来,聊了聊现在,聊了聊事业,聊了聊感情。对现在有用才是对以后有用。此话有理。

712

做饭

哈哈,终于可以我大展身手了,可乐排骨。

我早晨和妈妈去买食材,然后抄上食谱,放足仓木麻衣的音乐,系上略显身材的围裙,开始小女人起来。这围裙设计的真是好啊,显得女人妖娆的身材,尤其是腰部的设计,非常好,这围裙设计这么好也是哄着女人下厨房做饭的。

具体过程我就不赘述了,在我的食谱里面,在等待可乐排骨出锅的过程当中,我和我的大厨弟弟还看了贝太厨房的其它菜还有甜品之类,颇有摩拳擦掌试它一试的气势。抄了两三个菜谱,打算在开学前的日子里一一搞定。

雨中的午餐

景梅阿姨很热情地请我们全家吃饭,说什么都要付钱,谢谢阿姨的好意。

北方人吃饭结账比较纠结,但是纠结过后是温暖。

南方人吃饭结账比较明确,但是明确过后是冷漠。

睡觉

夏天的午觉,不愿起床,弟弟看着我把手机闹钟关掉继续睡觉,便偷偷溜走了。出去玩。

打扫房间

为了迎接休假的爸爸的到来,妈妈洗了沙发罩,擦了沙发,拖了地,还准备明天洒上除蚂蚁的药,全家人出去玩。和蚂蚁抗战到底!我和爸爸出去买拖把的时候还见到了彩云姨和嘎子,嘎子长高了,也很有礼貌地用台前话叫我楠楠姐姐,我很开心啊~嘎子还记得我。一激动,我就许给嘎子一顿饭。

卖拖把的地方没有什么好拖把,我和爸爸边聊边回来。我一开始还担心要是爸爸一路上不说话那多那个啥啊,可是我这是瞎操心了,我跟我爸爸长得这么像,肯定有很多共同语言的啊,还真没错,聊了一路子,到家还意犹未尽,爸爸也是我的知心朋友。只不过之前没有显山露水罢了。啊哈哈。

到了家,妈妈清洗完毕,我们仨玩儿弹杏仁,具体的规则就是在砖上放杏仁,然后用其它的杏仁把那一颗颗的杏仁弹下来。我眼神儿不好,所以老输,爸爸妈妈小时候玩儿的游戏,现在还是很顺手呢。很少见到爸爸玩游戏,和爸爸玩游戏,我很开心。觉得爸爸真的有不小的改变,变得更可爱了,或许也更包容了,更爱惜自己了,要不然怎么把我给他买的洗面奶带来用了呢~

迟来的排骨

中午的雨中餐,没有吃成排骨,睡觉到了56点钟,醒来一点儿也不饿,后来的后来,大家终于有了一丝饿意,而且大胃王弟弟打完球回家了,必然啊,吃饭啊。终于尝到了我亲爱的可乐排骨,味道不错,不过有一点点油,适量的油还是要吃的嘛。

激起了我明天继续努力的决心

明天的约会

I called him after I got his permission. Tomorrow 5 p.m. central plaza. I am excited, overexcited. He might not like the place I ordered, since cafe might seem to far away from him. Popcorn in cafe, and his decision will lead to whether stay or go away. I’d rather to go somewhere else to eat specialty. Hope he can make the choice I want him to make. BMH.

I am not starving, but I just want to love someone and be loved by someone. So easy to say, and so complicated to explain and express. In cafe, my speed of talk is slower, and I have more time to think. Hope everything is all right.

Tomorrow at 5.

713

爸爸又喝醉了

虽然这是13号发生的最后一件事,但是我要先写。

爸爸,我知道你是为什么喝醉,但是要做成此事,一定要你去实实在在地喝醉吗?喝醉真的有那么好使吗?喝得自己难受到底想说明什么啊,爸爸。要是搁在平常,我就和你发脾气了,叫你不珍惜自己的身体,叫你逞能,最后难受得自己扛着。因为喝酒,爸爸你差点儿把命都搭了进去,爸爸要怎么样才能让你滴酒不沾呢,我已经不能再和你说,喝少量的就对身体有好处了。因为一这样,你就会放松对酒的警惕,一而再,再而三地犯错误,拿自己的身体开玩笑。爸爸如果你把你的健康和幸福都葬送在酒里,那么女儿还有什么继续奋斗的价值,以后赚得钱爸爸不能花,买的好吃的东西爸爸也无福消受,想去带你旅游却又怕你身体不好无法让你坐飞机,无法让你做长途的火车。酒带给你的所谓乐趣都是暂时的,你的福气还很长,何必贪图这暂时的快乐给以后的幸福打了折扣呢? 爸爸不是想去夏威夷吗?我在努力让你去所有你想去的地方,但是爸爸你自己的身体健康不掌握在女儿我的手中,在您自己的手里,所以对于你屡次喝醉,我很无奈很无奈,我无法再像一个任性的小孩子一样把你吵得我都哭出来,我只是想说,爸爸别喝了,以后一点儿也别喝了。爸爸,你知道我昨天进门看见妈妈一个人在屋里看书等我回来,闻着你醉醺醺的气味,我心里多难受吗?为你脱下你吐了满身的脏衣服,给你去洗,让你休息,给你送水,睡也睡不安生,你一有动静,妈妈就起身去看看你怎么样了。爸爸你这样对妈妈是不公平的,别再让妈妈为你的健康担心了,让妈妈少操些不用操的心吧。爸爸对自己要负责任,对我和妈妈更要负责任。

每次你回家,我都觉得很幸福很温馨,最重要的是很有安全感。可是当你出去吃饭,那份安全感立刻被恐惧感代替了位置,爸爸,生命真的很脆弱,经不起你一次次因为逞能或者控制不住自己的折腾。让我和妈妈都为你放心吧。

算是表个姿态,爸爸,能够战胜自己的人才是真正的英雄,如果爸爸真的可以保证滴酒不沾,我会好好奖励爸爸,爸爸的好多缺点也一定会因为爸爸与酒斗争的胜利同时被克服的。

见到闫

的确长高了,而且走路的姿势和初中的时候一模一样。近视的我在遥远的地方,一看便知道他来了。等他的时候,我看到一些人骑着自行车,然后朝我站的地方张望,其中不乏长得巨搓无比的,当时我吓得都想逃跑。不是以貌取人,是觉得现实变化得太快无法接受。

终于现实和想象差距不是很大,他来的时候就为我揭开了一个谜。说自己打篮球把个子长了起来,还真的是。还说自己要把小腿的肌肉练的很健硕,一本正经的样子。很健谈,讲自己要去考注会,自己不上网,图个清静,喜欢面对面或者听的见声音的交流。和他在一块儿,倒是省了我很多口舌,像小学一样幽默。表情加语言的配合,让我看见就忍俊不禁。真想眼睛变成照相机,眨眼便拍照。

请我这只猫去吃鱼,我们用碗喝桃汁,颇有三碗不过岗的气势。吃羊肉串,我吃瘦的,他吃肥的。说话。

他说:女生不能打篮球,应该练瑜珈,跳跳舞。我汗颜,我猜他听到我练空手道应该恨不得把我团成个篮球扔到篮框里面。

他说:(我这个脑子怎么这么不好使,现在竟想不出什么了)女生应该活泼一点儿,不能这么封建封闭,(我知道他指的是什么,不就是我多年前很蠢的举动言行嘛~)说我变化很大.当然了,都想找对象了,变化能不大嘛.(再次感谢表错情的cary这段经历的确让我有所改变和成熟)。

去打uno

上了邪劲一样,不管我是坐北朝南还是坐南朝北,不管是我洗牌还是我发牌,不管我求基督耶稣还是求佛祖,我老是输给这个新手。算了就当我国际主义者的一些小牺牲吧,顾全大局(给自己戴的高帽子)。他赢了我318分,这就意味着我要请他吃300多的饭。我的神哪,我要赚钱,还债。

因为要去唱歌,所以就没有让他继续赢下去,把我送到了童话,就一蹦一跳地回去了,还发短信好好地气了我一通。不管,我要赢过来。各路神仙,帮我。(其实输给他,我并不是不开心,男的不都是想在女的面前灵光一点儿嘛。只是烦劳你们显显灵吧,让我信一次。)

我发现我太容易随波逐流,墙头草了,光怕自己走的路不对,走得歪,干什么这样不自信,现在条件这么好,为什么自卑,为什么觉得别人什么都好。

唱歌

我迟到了,所以买了一筐水进去认罪。有猴子,有大猫小猫馋猫,有猫嫂子,有两个蛋蛋,还真是齐全。说了一会儿话,唱了一会儿歌,打了一会儿牌。

最让我感动的是,我和董一起唱林志颖的歌。那是我初进娱乐圈的时候听得第一张男歌手的专辑,他的每一首歌我都觉得好听,于是,我就逼迫董学唱林志颖的歌,当然我也学啦。

当我忘记,我曾经会的歌曲的时候,我的朋友们还记得,这便是幸福。

当我忘记,我曾经的快乐的时候,我的朋友们让我重温,让我感受,这便也是幸福。

和申唱了 我喜欢,唱了忽然之间,突然觉得有朋友真好真好。

和卢打牌,卢宁还是很可爱,手里握着一张牌,我们谁都没有发现她没有喊uno,最终她发现,立刻喊uno uno 连喊好几遍。太,可,爱,了。

约着和侯东圣吃顿饯别宴,还是到家来,我们做饭吃吧。

7月14号

古筝弦又断了

我几乎不出一星期就要往琴行跑,这琴弦咋这么不重用呢,涨价涨价,质量咋还越来越差了呢,不象话!又买了一副古筝指甲。因为实在不服质量这么差的古筝指甲,所以一共才给了她20快,相当于买指甲送琴弦了吧。真是的,我投入身心去练琴,动不动就给我崩弦,给点儿面子,筝姐姐。

做饭

爸爸酒醉,所以难受得什么都不想吃。我就给爸爸煮了面条吃,妈妈去吃订婚宴了,因为男方实在人去的少了不好看。中途,弟弟来我家吃饭,虽然没有什么饭招待弟弟,他还是想在我家里吃,还给我做了方便面。感觉不错,弟弟也是一种欣慰的力量。吃罢,我怕弟弟不饱,又给他钱让他买饼干吃。

中午睡得半梦半醒,番茄来了。下去接她上来。然后昏昏沉沉的。练了一下琴,带她出去逛了逛,回家我开始做饭,她开始看电视剧和电影。然后晚上去中心广场。明天还要去联华,去早晨的戚城公园,去豪宾来,去吃小吃,差不多了吧。

现在又有些独操,不喜欢热闹的家了。喜欢三人之家的小家温馨。爸爸还商量我们三口是不是要去日照玩儿几天,呵呵,爸爸终于开窍了。我真开心!

成功的晚餐,让我活脱有了一种自信明天就嫁人的感觉了。喜欢在厨房里面忙东忙西,喜欢刷锅做饭,那个闫,你太打击我了,我说我在学做饭,你竟然不夸我,说我早就该会做饭了。气死我了!

对了,闫不给我回短信,让我气得够呛,不过他的解释勉强过得去,他怎么这么省手机短信钱呢~ 一毛钱都不想多花,你太酷了。我服你了,如果在我走之前你都不那个,那我也就不那个了。

不管我怎样看我的手机,都没有短信。唉,真是发短信让人痛苦啊。!

三哥哥校内上add我了,我很兴奋啊。帅哥哥,而且帮了我很大的忙,在爸爸最需要我帮忙的时候,三哥哥出现了。好哥哥谢谢你!

今天见到了郭二帅的爸爸,还跟我握手来着,真让我无语了。妈妈说二帅现在很帅了,什么啊,小头小脸的,~ 还说我大脸猫,可能现在好点儿了吧~who knows~who cares~

早些睡,明天还要早起呢。再抄一会儿巴黎圣母院的歌剧吧。

715

早晨愣是没有起来,其实也有些不想起床的成分,没有去戚城公园玩儿。还是带着番茄去了联华,走路去的。然后买了一件大裤衩就回来了,她根本就不是在逛街。

中午妈妈做了好吃的可乐鸡翅之类。爸爸妈妈真是给足了面子,我的同学来都这么照顾,谢谢爸爸妈妈!

下午一觉醒来,带番茄去逛公疗后面的那条街,都是一些小精品店,她说都是碰上什么买什么,结果什么都没有碰上,那么就算了,我不是那种钱花不出去就难受的小人儿。期间,接了葛欣的电话,发现我肩上的担子很重,我要写粤语班的proposal,和我申请的校内工作的proposal。我要加油了!好多月没有训练过写英文的东西,我都退步了。这个暑假还是比较颓废的看来。

然后去了我的母小学。建得越来越像样子了!在一实小的时候,闫给我发了一条短信,我很感动。谏言:真着急假生气,热问题冷处理;敢碰硬不硬碰,走直道拐活弯;过去的事不后悔,眼前的事不攀比;一心一意干工作,全心全意保身体。

处世良言。共同在这个复杂的社会中摸爬滚打一起成长。

见到很多老师的相片,这个我认识那个我也认识,于是便有了亲切感自豪感还有雁过留痕的感觉。一实小,我亲爱的母校!

然后去吃饭了。路上见到了杨越,她可能都忘了我的名字吧。长得也很淑女了很成熟了,原来女大都是十八变,不光我一个人变好看啊~不要自恋!

和彩云姨葛岩姨嘎子吃的饭。啤酒喝得多了,头有点儿晕,也有点儿撑,反正身体不是很舒服。就早早睡啦。中途有醒来过,但是头晕晕沉沉又睡了过去。我要赶proposal 啦! 我还要请申和侯在我家吃饭! 最近真的好忙。

719

昨天不知道为什么这么累,早早就睡觉了,还缠么着妈妈跟我睡,就没有写日志。昨天没有发生什么事。

今天早晨在电脑前坐了一个上午,编粤语班的教材,顺便聊天。和海绵聊了聊,我们一起相约再去咖啡,海绵是个很nicelocal,我很愿意和她谈天,她也很诚恳,不觉得自己很有什么优越感,我喜欢这样平等的交谈。不刻意地表示出自己觉得对方是平等的,不刻意地以领导的地位给别人表现的机会。我和海绵还一起约去打保龄球,成人保龄球,期待呢。

联系上了顾珊,因为忙着给海绵打繁体字和编写教材,所以三心二意的,我对不起你。见了面我们好好聊。

早晨找广东话老师,病急乱投医,我找到了yj,不过人家yj,很热情,我问人家想不想帮我们的忙,他说想,我看还是挺诚恳的,所以我就应了他,说请他做我们的老师。他也答应得爽快,不要钱也没有关系。Yj,虽然你的名声在我们这一届不是很好,但是我相信你会改善自我的对吧。我现在找到了两位广东话老师,如果还能找到第三位,我一定很感谢你这么大力的支持我的工作,有些对不住你,不是怀疑你的能力,是耽误你和美眉一起呆的时间。男人毕竟要专一一些不能那么花心的 对吧,yj.

中午和葛欣交谈了一下,打心底里我还是觉得这个搭档挺有能力的,提出的建议也都很好,谢谢杜一的人员搭配,谢谢葛欣的出色和优秀,我会加油好好干的。

实在撑不住,就去睡中午觉,说睡醒再去继续编教材。睡醒之后,实在又不想写,就留言给亚奇让她联系我,还短信给jenson让他把gina的号码给我。就去练古筝了。纷纷联系上了,我们三个一合计,搞定了主题,也做好了分工。谢谢gina和亚奇,没有你们两个无私的帮助我真的不知道该如何下手这长达八个主题的教材。我也要让自己强一些,在工作中积累经验,这样大家可以互相帮助,彼此轻松一点。

又和闫约出来打牌并且开始了我的还债之路。我想问闫,你只是想出来打牌吗?星期天 希望上天赏脸!

下午下了些小雨。弟弟放学回家,很兴奋地让我给他听写单词,我让他学习他便就去了,他是趁课间的时候记单词,还让同学给他听写了一番,我很高兴,弟弟终于上正路了,弟弟坚定地走下去。弟弟说要向白岩松那样出色,传奇,由小混混到现在著名央视主持人。弟弟你知道白岩松那个美丽的传奇是用多少汗水和努力换来的吗?传奇好听但是难创造,弟弟脚踏实地,你也可以创造一个传奇,legend of legend。弟弟想当厨师,我告诉他如果当顶尖厨师,必须有充足的文化知识,懂的营养的合理搭配,懂的科学健康的膳食,这些都不是一个简简单单的做饭的可以搞定的东西,这都需要你从现在的日积月累。可能你学的数学语文英语对你以后的事业没有什么明显的直接的帮助,但是数学的 有逻辑的思维方式,语文给你的表达能力,英语给你对新鲜事物学习的方法摸索,对你的事业都有着不可磨灭的作用。如果不入一间好的大学读好的对口的专业,那么你走的这条路便没有人可以保证。弟弟,不能拿未来开玩笑,一旦做出决定,便不要给自己后路。

弟弟做饭给我吃的,我们边吃,边看郭德纲的相声,感觉不错啊。

我听歌,弟弟看书,最后一起看电影,看到妈妈回家。有个弟弟感觉真好。虽然他只是我的表弟。

晚上的晚上看汉语大赛,那些外国人的汉语水平以及对汉语的透彻理解,让我都为自己汗颜。这样的比赛最起码激起了一部分知识分子的觉醒,珍惜我们的语言,珍惜我们的身份,做合格的中华儿女。爱国需要理智,需要底蕴,需要底气,更需要温文尔雅的礼仪。

721

真的好久没有记日记了。罪过罪过,有点儿晚节不保的意思。现在抓紧补上补上。

姐姐们给我一个惊喜,让我好好在家呆着,她们突然到了我家,打开门的时候的确惊喜惊喜。两个姐姐委实浪漫,合我意。姐姐们都很忙,去会同学,真的有些怀念我在上海的那帮同学们。

失约的你

你发短信说有急事,去不成了。Ok, no problem. Though I said I was ok with that, I didn’t think so at that time. I really care about u. cant u think why I introduce uno to u? can u think about why I only remember your homes telephone number and called u after so many years? Do you know that even I have a lot of thingsI still satisfy your need and do your things first? Do you know how excited when I knew you wanted to play cards again? Do u know that how worried I was when I didn’t receive ur reply message?

Anyhow, time flies and some feelings fly as well. I wont be disappointed since I was too anxious to wake up and I set a far too high target for you, sorry for that and I shouldn’t excuse me and make trouble for you. Good luck to you!

快乐的一家人

昨天两个姐姐到了家里,晚上我们玩起了麻将。终于有了贵夫人的感觉,码牌摸牌投掷色子。毕竟是新手,避免不了输的,我做了一个晚上垫底的~光荣了。 爸爸做贞贞姐姐的顾问和指导。麻将手感不错,也的确消磨时间,几盘下来三个小时轻松过去了。腰酸背疼,这富人的游戏,我毕竟还是玩不来。

今天早晨起床之后,就和姐姐们去照自恋的相片去了。去了中心广场,摆了各种各样千奇百怪的动作和相片,都很好看,我还把校内的头像换了一张,和姐姐的斗牛照。越来越发现我和珊珊姐姐长得像了。我们有窗外系列,尿急系列,镜面系列,灯柱系列,蘑菇系列,等等,张张精彩哦。珊珊姐姐总是用  不好看就打你  来要挟我

累了累了就去了海景花园装小资了一番。要了一壶摩卡的咖啡。然后疯狂照相,像没有喝过咖啡一样的。其实我们要的只是那么一个气氛。Ol也好,外交也好,政客也好,现在的我们想像着未来的生活,做出n多种的假设,以后的我们再看一看以前的样子做出对比,一定颇有一番趣味呢。突然觉得自己好像会玩了,爱玩了,年轻了,开放了,活泼了。很好。很有创意。

下午我们三个小疯闺女又去ktv唱歌唱了三个小时,姐姐们接受了我的建议就不走了,明天早晨再回家。回家之后吃爸爸做的饭菜。爸爸今天一天做的饭都很好吃,我给吃得精光!好吃!壮壮今天特别乖得跑去给爸爸被阿基米德定律。我觉得很和谐呢。家人就是应该相亲相爱无所不谈的。弟弟加油了。爸爸祝贺你!

晚上虽然弟弟不想走但是还是被我好说歹说劝走了。我们去中心广场做游戏。真的是回归了童真。我坐在姐姐们搭的骄子上,管他人什么异样的眼光,我们就是要集体回忆嘛!然后我们玩一步一步一二不二,爸爸真是此游戏的高手呢,屡次守擂!然后玩了在香港的一个游戏又玩了过7游戏又玩了猜猜是什么游戏。真是玩出了一身汗,好开心好开心回到了美好的时代。别说不想长大,长大也可以很美好地回忆,不长大连点回忆的资本都是硬硬失去了。回家的路上,我觉得我精神很恍惚,我快乐得晕了不知道自己是谁。此一别何时再相聚?

又泡汤的约会

申明天就去澳大利亚了,本说约出来见一下的,王冰的奶奶心脏病住院了,无奈聚会取消。没什么的其实。申一路平安,这话都被我说烂了,上天你就显灵啊!明天有个好天气吧,什么都顺利一些。申要坚强。两年之后的你一定比现在更优秀更范儿更有型,虽然会很想念申同学,但是不能因为想念的痛苦停止对你的祈祷。Best wishes!

我自己都没有预料到,看着姐姐收拾行李回家,我会这么伤心 我会哭出来。控制不住,外面下着雨。有一年,我们仨在雨天骑车去一高,姐姐都在那里读书。我们买了王菲的一张磁带,买了萌芽,雨天,我听着王菲看着萌芽,这种感觉我至今都忘不掉。姐姐们为我开启了人生新的一页,告诉我乖也要与时俱进,姐姐们对我毫无保留,疼爱有加。我突然觉得姐姐们一走,心里面空荡荡的,就放佛被同龄人都给遗弃了一般。像个小孩子一样想闹着不让姐姐们走。同龄人中,谁还能像姐姐们一般给我一个惊喜突然降临到我们家门口;谁能还像姐姐们一般满足我无理的要求,陪我照这么多无厘头加自恋的相片;谁能像姐姐们一般听我这个无知小孩子的疯言疯语,有些言语甚至还没有组织好就说出了口;谁能像姐姐们一样大公无私为我?我也真的幸福了。虽然是独生子女,但是有好姐姐们陪我一起渡过我最艰难的时刻,与我分享快乐,监督我,鼓励我,给我建议,伴随我成长。

我要把我们的相册做成我们都是一朵花!

我们都是一朵花!花开得灿烂,开得真诚,开得自由,开得无声无息.去做!

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没想到闫竟然轻度忧郁.i am wrong! I should not be angry about you.i heard that 26th July, flood would swallow our city. I said come to my home and you would not be drawn. I am serous.

I heard that economy would be fun and practical. I heard that economy, especially micro economy is just like geometry with many word descriptions. I heard that you should have certain certificates to survive in the fiercely competitive society. I heard that you wanted to go back to campus and would not stay whole 2 months at home. I heard that you missed home at campus and missed university when back home. I heard that you met gangster. I heard that you had a 9-hour trip, a really tough one, I heard that you were afraid of animals and the reason was that animals, not including human beings, were dirty and disgusting. I heard that you had generation gap between your parents and you, I heard that you liked to speak very fast and clearly. I heard that you knew what the listener would reply and react. I heard that you could not keep with the times. I heard that it was easier say than to do. We talked and walked.

I know the competition is fierce, but we can not be beaten by the competition and we should be positive towards life. We choose what we do. What we must do comes first, and what we have to do comes second. I know that we only cherish what we have lost. But if we know this ,can we cherish what we have now?  it is easier said than done. Do you want to be the subject of this proverb? If not, start changing something.

I am tired. I will keep thinking about it. Hope you will be fine. Hope you will be back home in holiday, Then I can see you again.

MISS U~

你为什么不开手机啊?啊呀呀,我闹心死了。我发现越关心一个人,越是把他的处境想的很糟糕。我总觉得他不开机是出了什么事情。啊呀呀!不是出了车祸吧,不敢打电话给他家里面,怕我无端端的猜测最后竟是真的。只能这样神经质地折磨自己了。如果等到明天他还不开手机,我只剩下一条路了,电话轰击,倘若猜测是真的,那我就要去照顾他了。

不知道怎么回事,这么想哭,即使听着很欢快的音乐也控制不住想哭。我昨天不应该这么急就挂电话,我总觉得他还要说什么话。是我自己不想这么肉酸,不想说什么动情的话,所以我肯定他也不会说。所以我就索性挂得急一些,给自己也给他一个借口,但是从来就没有什么惊喜。一遍遍听他昨天传给我的音乐,光想听出他的声音来。不对啊,我昨天发视频地址给他的时候,他的手机还开着,但是没有回复。突然觉得下午的5点钟特别美好,6点钟也很美好,广场的北门口也很美好。渠村鱼汤馆很美好,牛排馆很美好,西环公园很美好。甚至我觉得忧郁症也是美好的。我多么希望手机上的那块电量的标志成为一个小信封。昨天晚上我梦见他,他很温柔地对我说,我已经变了,模样变了,性格也变了。潜台词好像就是他已经不喜欢我了。我很麻木地起身,直到现在才发作。要比谁后知后觉,谁都甘拜我的下风不可。回想起昨天一起去公园,一起回来,他在喋喋不休,我只是听,我觉得很好。他需要说,我需要听,各取所需。他讲他的坎坷路程。我时不时插句话。当我听说他下学期假期不会在家呆很长时间,我特别恐慌,觉得特别失落。也许我误会了当初他的话。他可能只想和我在一起,没有其他什么需要。和我说说话谈谈心解解闷。那天cary问我男女之间就没有纯洁的友情了吗?我心虚地说没有。其实我错了。我对所有关心我的男生都表错了情。对不起。我不能够再伤害任何人了。我不是一个害人精!亲爱的那不是爱情。我知道了。我曾经因为无知失去了很美好的东西,如果有什么损失也是我应该承担的。我认错。我不赌气了。我觉得即使没有结局我也很快乐,毕竟我有这样的暑假。我自己联系上了我很想见到的人,并且请他吃了饭,并且我们还一起去公园,并且他还送我回家。我不奢求什么了。我查了星座,结果让我大跌眼镜。我们是不合的星座。算了,信也好不信也好,怨也罢恨也罢,我不主动去要了。我要不起。如果你真的出了什么事,我一定奉陪,我一定照顾你,即使最终我们走不到一起也没有关系,我心甘情愿的。因为你是第一个让我心动的人,而且你给了我第一次心动的信号。就图你先发制人,我就要无条件为你付出。第二个以及往后的人可就没有这个福气了。

先为你祈祷一晚,哭得太累了,我要睡觉了。你得给我好好的。不要抑郁了。

25th ,july

I am a silly girl with no resolution. Yesterday I messed him so much, but today even I still waited for his text message, I was not that depressed when there was no message from him the whole day. We are in two different world , and I know I can not always disturb him. We have different dreams and destination, different favored city and different taste. Today I suddenly realized that waiting may be a good thing, since you wont take serious responsibility for your positive decision. all you have to do is say well I would like to try. The hidden lines are you ,the one who makes the decision, should shoulder sadness and hurt when breaking. Well, it is a good deal.

练琴打空手道看电影打乒乓球看广告说话计划明天担心自己的未来,这就是今天我所做的一切。nica说实在不行交流团就算了。不能算了,再难也要试试看。不能什么事情都不靠谱。豁出去了。没有底气。边做边积累底气好吗?王宁康你要有志气的,你是用钱砸出来的!你给我好生地向上前进!!!你不能不优秀。你可以放弃一切!

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盘算暑假的这些日子,我突然觉得暑假又一眨眼过去了。我急于看看自己是不是在这个夏天懂事了。好像正如题目中那样,我想通了一些事情。

我想通了之前急匆匆想找男朋友是因为想得到爱,想填补我人生的一个空白,想虚荣得在别人问我有没有男朋友的时候说我有男朋友,想让人知道我不是有缺陷的强人。我想通了之前这些想法都是自己在烦扰自己。爱,我有,父母之爱,姐妹手足情谊,朋友的关爱,我又何必为了这一种爱去伤及其他伟大的情谊呢?我曾经伤害了很多人,并且伤害了别人之后还固执地认为是他们伤害了我,不肯原谅,不肯承认是自己的错,更加不会去道歉。我把很多人的关爱当作是功利的,因为我自己的功利心态,于是就想当然添加到别人的身上。我这样做是很愚蠢恐怖以及不懂事的。我曾对电视剧中痴情的女子嗤之一鼻,可我也曾经痴情得一塌糊涂让自己难受得窒息;我也曾经对电视剧中或者现实当中绝情的男子深恶痛绝,可我也是不知不觉伤了很多原本很善良的人的心。我发现,我有些误入歧途,我的小肚鸡肠代替了我的包容我的理解,我等别人为我自己的错误道歉。我发现,我要悔改了。我发现,在我为其他人设计甜蜜的故事情节之前,必须要履行我对父母的那个承诺。我发现我好久没有把生活的重心放在学业上了,我已经游离了一年之久,也该回来了。毕竟再美好的地方不是你心灵中的那片静谧的乐土,你可以轰轰烈烈过,也可以歇斯底里过,可以潇洒肆恣,也可以天马行空,但是你若飞得太远,若迷失了方向,你的一切可能只是别人的每一个片段。没有自己独特乐土的人,不是自己,而是无数的别人。我知道我该干什么不该干什么。

现在我该干的事情就是,一天练四个小时的古筝,没有怨言。看些有用的电影,和书籍。时日真的不多。不光是暑假,人生剩下的天数也没有想象中那样乐观。

我要为我的好朋友买一副漂亮的拼图,送他那副uno牌,我要记下朋友的地址,在他生日那天给他寄去明信片,我要告诉他我很感谢他。

完。

 

Yesterday I had a dream. I saw I was in my campus and see friends wandering in the campus. They rode bicycles and seemed close to each other. I was jealous and missed my friends at hometown very much just like I was out of control. I have never had such a real dream. I think that might be the scene days later.

This summer I met the most important friends and saw my friend off. I even could not say too much after I said a simple goodbye to her. I always pretend to be very cool and rational. Being sentimental is only something inside my heart. When you arrived, you called. I felt warm and I took it for granted. You ought to call me and stop me worrying about you.

This time you leave me, and is it a revenge on me for my leaving you and studying in a faraway city?

You wrote in the letter that we were in two different worlds and I thought you were exaggerating the facts. I was naive at that time and I was cold-blooded. I didn’t consider from your angle. Now I understand what you meant. Being in two different worlds doesn’t mean that our lifestyle, our way of thinking, our privity will be different. To me, it only means if I need you and want to see you and talk to you face to face, it will be far more difficult.

Why I wrote the letter in English? Because if I wrote in Chinese, this letter would be a very sentimental one, which was not I wanted.

Studying in a foreign country is tough and you have to overcome many unexpected difficulties. You might experience from expecting to disappointing, from great ambition to “ having to give up”. No matter where you are in your way to your destination, I am always there to pray for you, to support you at any cost.

Sorry about my poor expression. You know I am not good at making other people cry and good at making myself cry.

We can keep a diary online and we can talk through phone and online. Anyway, we are still in touch, now and in the future, be and always be.

You take good care of yourself. Without my permission, you can not be sick, you can not be unhappy and you can not stop pursuing your dream.

Missing you already!

什么是幸福的感觉呢? 就是洗完澡和好朋友约好晨练的时间地点,配制蜂蜜绿豆汤水,坐在落地窗的台子上,看看窗外悠闲的星星点点的人,和下面的植被,听着元卫觉醒的夏天的风。

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终于熬到了八月,你说,暑假的日子有这么难熬吗?我想问。

想想自己还是幸福的。在这个暑假去了上海,招待了高中的朋友,见了很想见的人,做了很想做的事情,拜访了我的母校,去了我悔恨的地方,练了古筝,学会了做饭,充实的很。

又训弟弟

每次都忍不住要训弟弟。上了邪劲。弟弟已经算是很听话的小孩子了。吩咐他做什么事情都是去做的,虽然不是很用心,但是态度比以前是有很大的好转。总觉得弟弟应该是很优秀很优秀的,所以有一点瑕疵都要不遗余力地指出来。弟弟为什么是很优秀的呢?因为我的一厢情愿。我觉得是便就是。(坐在拖得干干净净的地上写日志是种享受哈哈!)

晨练

约好和卢宁去晨练,便一大早起身就去了体育馆,去是已是大汗淋漓。那里真是一派生机活力。出升的太阳,舞动的人群,聒噪的声音,时刻提醒我这将是美好充实的一天。印象由为深刻的是,那些跳完舞的人,舞曲一散,便做鸟散状,真的是像电影中一般,神奇得立刻消失得无影无踪。是啊,有什么好留恋,反正天天来,今天还有其他的事情要做呢。

做西瓜汁

今天花痴得锻炼完身体就洗澡洗完澡就做西瓜茶汁。还想着要不要给两点钟才能吃上午餐的可怜的你送一杯我密制的饮料给你,还有让你的妈妈也喝上一杯。后来还是没有去,我不矫情了,我也不演戏,更重要的是,那西瓜茶没有我想象中的那么完美那么值得我打的去给你送。宋喝完说,草莓味真浓。我真的不敢送给你去喝啊。

去一中

走那条老路,看到了一些以前没有见过的东西。一进校园,就见到了宋最想见的吕萍老师。她见了我们两个,激动得想不起来我的名字来。还好,好心的宋提醒了老师。老师只记得我是她的课代表,却已经不知道我是什么名字。这样好,真的,记住功能比记住名字更有意义。因为我至今还记得自己的名字,却差点忘记了曾经的职能。

我真是一个选择记忆的人,我已经忘记了一切在一中不美好的东西,如果不是你小宋提醒,我就忘记了曾经和你吵架自己哭到眼睛麦粒肿,我就忘记了我故意不从你身边走过,我就忘记了我们去昆吾园拍小短剧,我就忘记了我曾经恶语伤过学习差的人虽然是背地伤人。那些琐碎的事情,你还记得,我却忘记了,我的高一的美好时光占据的脑袋的空间可以抵上初中的三年。今天刚刚看到说心灵是一个美丽的小盒子,请装进光明和美好。我的确做到了。我不想让痛苦失落颓丧充斥着我的大脑。我希望我的回忆是美好的。

想进一实小的门,不可以,想吃雪花酪,没得卖,不知道是什么时候雪花酪消失了,香草雪糕消失了,消失得会更多,但是新来的,会弥补消失的空白吗?

你夸了我

你看了我的视频,并且夸奖了我。我很开心,多吃了几片牛肉,笑得吓到了一向理解我的妈妈,她在想这次怎么不知道女儿心中在想什么呢?连我自己都不知道为什么了,总之得到你的肯定我很欣慰。你好像看了两遍。

你要我手把手教你,哈,谁不知道你到底有什么隐藏的深刻意思呢,别把我当小孩子了。好的,我教给你。但是你想做什么主题呢? 要我准备什么图片和音乐呢?我先准备一下呀。我想穿着我的绿裙子,背着我的绿书包,书包里放着笔记本,然后去小公园里教你怎么样做小视频。其实真的很简单。

难道这只是好感吗?我自己都不知道,好心的做自己喜欢做的事情,即使什么都没有发生甚至不会发生也没有关系。我仿佛纯粹活在了过去的美好之中也在努力为明天制造过去的美好。

憨豆系列

憨豆真憨,震撼得那种憨,有空再说你的事。

上海的六月古筝的六月高中的六月

古筝的七月完成amhky任务的七月爸爸公休的七月全家团聚的七月番茄来的七月和姐姐们歌舞升平的七月遇到你的七月和你一起打uno的七月你骑车带我去公园的七月天天想见你的七月还有小猫走的七月我劝小猫不要哭的七月小猫会坚强起来的七月以及未来

八月拭目以待第一天便知道我选错了一个朋友。他没有信用他玩弄其他女生他以自己的花花公子不负责任作风为荣,他,还我的钱,我便再也不容忍同他讲话。他为什么会这样。八月本来有日食,却在日食来临之前乌云挡住了太阳,然后下起了雨。

八月你期待的八月但是我们却要分开了。

 

见到老翟

在大门口外苦苦等待,对着门岗,可恶的门岗不让我们进母校的门岗竖起了中指。翟老师终于出现了。带着我们进了母校,真有些大摇大摆少年得志的感觉。老师的经典动作还是没有变,会狡诘地看着你,看到你发麻,还会捏着7的动作把胳膊伸的长长的,还会自以为口水要掉下来,往嘴里面吸一口。总之,还是以前的翟老师。不过的确苍老了一点,胖了一点,代毕业班的课毕竟辛苦很多。我才知道老师以前是搞物理的,又搞了数学,在此之前,更跟着老中医学过炼金丹,那可是绝传啊!但是一心要走正经路上大学的翟老师没有看到金丹的商机,所以放弃了。听得我觉得有些玄乎,不过还是很津津有味的。还说起来以前的同学,都是些当时根本不知道的事情,现在看看并没有什么大碍,没有什么伤大雅之处,因为毕竟长大了,有些事情可以接受也可以自己判断了。不同时期不同地点评判标准不同,以前觉得很不可思议,很丧尽天良的事情,现在看看不过是在争取自己应有的权利,只不过别人没有意识到,可能做事情的本人也没有意识到,只是一味地反抗,没有什么道理,更没有什么深意可言。老翟说我什么都沉不住气,很容易急躁,以前觉得老翟说得不对,现在想想,真是这样的。初中急功近利,高中麻木中,大学又急着相对象。慌什么啊!想想自己就是可笑地一塌糊涂。觉得自己成熟了,其实不是的,真正的成熟需要沉着,需要深思熟虑,做决定的时候不犹豫,前提是在下决定之前已经充分想到了,没有影子的事情不先宣传出去。不干没有屁股门的事情。回来的路上,和宋一起回家的,谈谈天还是很开心的。有这样的一个朋友真好,感觉还是很温馨的。

你怎么喜欢洋娃娃?

教你学做视频,你很快学会了。我们又一起逛公园。这次和上次感觉就不同,和第一次感觉更不同。你太狠了,总之没有歌中唱的那么理想,没有戏里演得那么浪漫。让我再想想静静不要冤枉了你。

我有几个问题,当时你为什么要想和我在一起?你为什么期待我找到你,而不是你找到我?你为什么女生朋友更多一些?现在你为什么又不想和我在一起呢?为什么你不喜欢别人碰你(其实你那冬冷夏热的理论在我看来不是很充足)。想问。。。

古筝终于考完了。看到了传说中清高的考官,你牛你的我尊重我的,大家互不相欠,公平给印象。谢谢。

考完试,一下子失望地发现我有两个约会都泡汤了。拜托今天可是情人节,约会通通泡汤,什么意思!两次想骂人都被我自己劝回去了。嗨,就当是,积攒好几个情人节的孤独,可以换来某一个情人节以及以后情人节更好的回报吧。只能无奈叹一声:现在的生活不是我可以设计的,不是我可以预料的到的,不是我控制的。还是自己娱乐吧。吃着自己做的番茄冻,看看电影什么的好了。自娱自乐还不容易!

行了,行了,别装模作样开两台电脑了。节省资源。看电影!吃番茄冻。

对了今天中午做的饭很好吃,一个是青椒蒜薹鸡蛋,还有一个是黄瓜和土豆!

奥运向前冲终于有个人冲到了顶点!

这几天一直纯粹得在看,已经摘不掉眼镜儿了,因为样样都很精彩。

看奥运开幕

边看开幕边升起自豪感,边感受到自己赞美语言的贫乏,边敬佩张艺谋的天才,边等待着下一个激动人心给人惊喜的时刻,边回味着上个镜头的袅袅回音和翩翩回影。第二天看校内网才发现,导播扼杀了很多很美妙的镜头,愤慨之余,觉得即使你导播无知不懂得欣赏不开窍,我们的开幕式也不会因为你的失误变得黯然无光。我们的开幕式同样吸引了全世界10亿多人的目光,国人的满意率高达百分之九十。

回想起来,击缶诵论语,荡起了古代的回音,激起了智慧的光芒,扬起了亘古不变的热情,整齐又起起伏伏,场面恢宏,以一种巧妙的方式表达出我们对于全世界的友好和东道主从容迎客的一种风范。再有,便是图画。舞者潇洒的姿态,在画纸上留下了飘逸的痕迹,简约绝不简单,随意却不随便,线条的粗细,力度的轻重,内容的多少,都是精心刻画出来的,这样的形式,这样的呈现方式,结合了舞者的美和画者的智,把中华文化的精髓,把中华民族儿女的聪颖表现得淋漓尽致。接下去的文字,起起伏伏变幻莫测场面宏大,更是让我记忆深刻。后来才知道那些字是由表演者举起来的,每个字活活有50斤的重量。字里面密不透风,演员们上场之前连水都不敢喝。不要说这样没有人性,我们最后让我们可爱的演员把充满活力和精神的面貌展示给全世界本身就是对他们辛苦付出的一种尊重。我想他们也是心甘情愿把自己祖国的文化以绝妙的方式呈现给全世界。他们也是文化传播的使者,值得我们的尊敬和感谢。一个和字道出了中华文化中哲学的深邃,也揭开了中华文明持久不衰的谜。我们不喜欢极端,我们热爱和平,我们不要你死我活,我们求共同发展。和,心平气和,以和为贵,和谐发展,家和万事兴,和和美美,我和你。和本来就是一个很好的字,承载着美好的意思和祝愿,在风云变幻的国际舞台,这一个字,可以让我们在发展的当中不狂热地失去方向,不极端得摧残其它的文明,给我们冷静,也给我们持续发展的动力。再接着到了丝绸之路。霓裳羽衣,轻歌曼舞,之后是海路艰辛,重重风浪。那不是一次简单的旅游和冒险,它是一个明智的决定,是重要的一步,让全世界知道了中国,并且知道了中国的强大。茶马古道,茫茫戈壁,水急浪高,终于为古老的中国打开了门,建造了桥,连接了你和我,让中国这个民族不再孤独地富强。对于外国人来说,这也许只是一场视觉的盛宴,却让我们这些中国人来说,它引起了我们遥远的回忆,激起了我们内心最深处的感动,它不仅仅是一场开幕式,更是我们选择性地集体回忆,集体纪念,每一个主题,都有一个心领神会的交流,如果没有这样深层次的感触和体会,短暂的惊喜之后接着就是迅速的忘记。感谢张艺谋,让我们回忆的时候有了动感的画面和声效,让这回忆不再苍白不再单薄不再迂腐不再模模糊糊。

接下去进入现代,五光十色,流光溢彩,天籁之音,时代气息,让我们有了近距离熟悉的感觉。因为太熟悉,所以印象不深刻了。只记得刘欢和莎拉布莱曼合作得那首简单又难唱的我和你,这几天脑子被这首歌占据了高地,开始余音绕梁了。这首歌真的是可以上大台面的,可以被传颂的。然后再有印象的便是放飞和平鸽。的确与观众的互动设计得很巧妙,但是无论如何,有点真的鸽子毕竟是比较完美的,可惜没有,不知道导演出于什么角度考虑竟没有鸽子。不过倒是多了一个见面打招呼的方式:我们热爱和平。其实这开幕式看着看着,我就像对台湾同胞们说一声,你们别再不乖了,见好就收吧,抓紧回归吧,不回归你真的要后悔的。你就是再牛气,我们大陆每个人做和平鸽的手势都能把你们呼扇晕乎了,我们不愿意跟你们这样做是因为大度,有点眼力劲儿就快点回来,所谓识时务者俊杰也,你们这么有文化应该心知肚明的吧。

好了,最后的火炬传递,火炬的点燃,李宁你终于露相了,矫健的步伐,跑过了漫漫的火炬传递之路,揭开了开幕式最后的一个谜,除了灯光速度配合得不是很好之外,一切都很完美,也是出乎我的意料。虽然没有射击火种那么刺激,但是的确有中国特色,相信其他的国家一定不会有这样的出色的想法,因为他们没有资本,他们没有卷轴画发明的专利。

 

到了香港,宿舍里面味道很大,这就算了,被子的味道我难以忍受,怎么捂出了这样的味道,今天太阳出来了以后我要暴晒。洗了澡,没有浴巾,只好用小湿巾一点点擦干净,抓紧穿上睡衣,别再冻出病来。一切要自己打理了。要干的事情还有很多。盘点了一下明天要买日化用品和电话卡,要洗衣服,要晒被子,要打扫一下房间,要好好补上今天没有睡成的一觉。我想可能是换个地方就睡不着了,反正人可以硬撑两三天呢,睡不着就睡不着。

选了课,是个练肌肉的课。我自己实在没有办法,因为我起步太晚了,只剩下这个。

不洗脸不刷牙,真像一个脏孩子!真难过!!我要去买洗面奶!!!我真的有洁癖。

感谢坐小巴时候帮我拎行李的伯伯,谢谢您!

爸爸你看到我给你留的msn了吗?我一直担心你们再担心我啊。我再去给妈妈留一条,明天买到电话卡立刻打电话给你们。睡个好觉,不要担心我!

 

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看了姐姐介绍的 小六 几次要掉眼泪了 确实很感人

不能说是共鸣 算是知道了残疾人的世界 算是有了理解并且宽容他们的最强大支持

小六交流有障碍 但是他能听懂说的话

他其他方面不行 但是他可以专注得 超出常人几百倍 专注得做一件他热爱的事情 觉不逊色于他人

他也有爱 他也要去追求 他也知道要娶媳妇 只不过对于他来说 娶媳妇也许是一件遥不可及的事情 有了片刻的快乐就可以了 送小泥人 推着残疾姑娘出去晒太阳 生怕残疾姑娘病好了以后便嫌弃他 他带着她去荡秋千 在我们常人看来这是再平常不过的事情 可是对于他来说 这是他的世界

 

之前见到“傻子”总是很怕 很怕他们欺负我们正常人 后来才发现正常人才是可怕的 因为会利用别人 因为思想更复杂 因为更会算计 因为更有优越感 因为也许更有力气 因为有太多残疾人的把柄在手中 可是这便是剥夺残疾人权利 限制他们对生活热爱的理由吗?根本就不成立

 

没有什么共同点的人生也是需要互相理解的 因为无论是谁 健全也好不健全也好 被人误解 被人屈辱都不好受 健全的人也许还有途径发泄出来 可是不健全的人 如何发泄 如何表达 小六每次生气的时候 都呲牙咧嘴 充分利用肢体语言 因为他无法把自己的想法讲出来

 

小六每次喊妈妈 我都想哭 他还没有一个三岁的孩子叫妈妈叫得流利 但是他对于妈妈的爱和尊重不亚于一个健全的有品德的成年人

 

我尊重你 也请其他人尊重你们!

 

我不爽 就是不爽 我想骂人 fuck damn shit up urs 他妈的 去死 为什么会这样  为什么!!!我这么烂吗 我就应该这样吗 我是玩具吗  我不要脸吗 我无耻吗 还是我无论怎样都到不了你的标准 于是你便来整我 我说过 我不退出 我说过 这是一个小小的要求 我知道这不是一开始我的错 我知道这里面有阴谋 我也知道我敏感 我只不过想让自己在这个社团里面舒服一点 不要那么别扭 不要被别人说  不要被别人说三道四  不要当成个玩具一样 被卖来卖去 我有自己的人格好伐  我他妈的知道我没有男朋友  近期也不可能有 那我他妈的又怎样 我不是进了一个婚介中心找对象好不好  我他妈花痴也花痴长得好看的男人 我他妈的就是这么肤浅 我他妈的就是不用你给我带高帽 我他吗的就是难伺候 我他妈的就是事情多 我他妈的就是无能 我他妈的就是被你选中了 我他妈的还就是不依了 我他妈的以前是蠢驴 我他妈的以前太他妈的单纯 我他妈的以后要减少和男生的接触  我他妈的当修女也不能随随便便 被别人误会 我他妈的就是这么完美主义 我他妈的就是烈女 我他妈的就是这么一个龌龊的人无聊的人心口不一表里不一的人 怎样啦 怎么样能 还有什么坏结果

拜托 我想要心灵上的宁静  拜托 我知道我是庸人自扰  我知道我是敏感 拜托 我就是这样 拜托 leader 拜托 拜托 不要生我的气 拜托不要嫌弃我恶俗 拜托不要因为我这个要求坏了我的名声 拜托 我有说不的权利  拜托我体谅你 拜托你不要利用职权 拜托我不要7号了行吗 拜托 这一开头就不是我的错 拜托我一开始就没有答应 拜托拜托 我是傻逼 我是弱智 我不会和人交流 我表错情 我贱 行不?!!

发出来气 我会好些 本来我心情不错的 本来我还是很充实 感觉自己好像已经摆脱了那样的一个局面 妈的 大学 有什么好上的

fucking去当警察

fucking抓紧结婚生子老去死亡吧

fucking 出家得了  如果一直想这样的事情 fuck就完了!!!!!!!!!

我不是丢了自己的人

我还有其他的事情要做

妈的 别逼我

其实我很暴躁的  不过不惹我  我应该不会闹乱子

我是个衰人 先打下招呼

我什么都不能保证

我什么都不敢保证

我做的什么都不好

我不负责任

我说话不算数

我能力有限

我是个白痴

我自私自利

我不要脸 喜欢和男生玩儿

我怎么就这么贱 爸爸妈妈我对不起你们

来这里是不是个错误

我是不是本来不应该上大学?!

我去死吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

善补历史

标准

伊斯兰世界

始于混乱的6,7世纪 默罕默德为阿拉伯世界的百姓带来了曙光

他自称是安拉派来的天使 他的教义损害了贵族的利益 一度伊斯兰教陷入困窘的境地

他逃到了麦地那 开始回历记年 这个时候 公历622年 当统一了时间计算方法 一个宗教便于时间共存

因为有了伊斯兰教 平民由偶像崇拜转为伊斯兰教崇拜 他们愿意为主道而战

于是便开始了战争 叙利亚 埃及 波斯 一直到西亚 北非 到了图尔 输了战役 终于停止了征战

怎么看出这是宗教战争呢? 看看他们给敌人的三个选项吧

皈依伊斯兰教 我们便是朋友 我便保护你 不用交任何税

投降 我们还是朋友 我保护你 我尊重你的宗教你的文化 但是我不免你的税

否之 我们战场论英雄 见分晓

 

伊斯兰世界经历了几个比较重要的王朝

阿拔斯王朝便是其中最鼎盛的朝代 这个几乎被异族人统治的王朝带领伊斯兰世界步入辉煌

同时期我们在唐朝 是我们最鼎盛时期 我们的造纸术西传 我们的丝绸之路到了伊斯兰的世界

因为他们学习其他的民族 愿意和其他的文明交流

那时候中心在伊拉克

无论在鼎盛的时候多么潇洒 都无法阻拦一个王朝衰退和覆灭 像是一个诅咒 当然更是一个必然的规律

随着基督教世界十字军的东侵 还有蒙古人的捣乱 这个伟大的王朝走向衰退

人可以玩弄权力 但更多的是 人被权力玩弄

两位哈里发(就是穆罕默德的继承人的意思)被挖掉眼睛 沦为乞丐

最后一任哈里发甚至被马踏死

看着七零八落独立的王朝 一个若干世纪之后的非伊斯兰世界的人都感到痛惜

 

然后就是奥斯曼王朝 这个响亮的名字虽然不是伊斯兰世界的鼎盛时期 但是它满足了伊斯兰世界的一个夙愿

把圣索菲亚大教堂 堂而皇之 改为了 清真寺

一度成为跨欧亚非的霸主

尊重文化 解释了这个王朝受到尊重的必然

修建智慧宫 包括科学馆 翻译馆 图书馆 这也符合可兰经中的教诲 学习吧 即使你要去遥远的中国

 更让我叹为观止的是为了鼓励学习其他文化 翻译其他文明的文献 统治者愿意用等重量的黄金去换等重量的翻译文献

这样的一种对于文化的包容  对于知识的渴求 让我反思对于伊斯兰世界的偏见

 

宗教信仰没有高低之分

文化传统没有好坏之别

对于精神世界无止境的追求也许会耽误经济的发展

但是如果他们愿意 就随他们去 不要太干涉他们

其实他们并没有野心要皈依天下 他们也知道 这是不可能的

因为他们也是见过世面的人

他们也拜读过其他文化的精髓之处

包容 和谐 共存

第一次世界大战

33个国家卷入战争,1000万人直接阵亡战场,15亿人口受到战争的影响,15亿意味着当时世界的三分之二的人口,经济损失2700亿美元,精神损失更是一笔无法计算不敢估计的天价。

是什么原因,多么正经的原因,让这么多无辜的人死得不明不白,让和平安宁幸福稳定找不到自己的方向?

简而言之:资本主义发展的不平衡。当时的时代背景是全球的殖民化,掠夺和侵略仿佛成为资本主义国家,或者说是帝国主义国家的时尚。

同盟国中的德奥意  ,意大利虽然是同盟国国家,但却和协约国一起攻打同盟国。,协约国中的英法俄,为了自己的利益和安全,找到了自己的盟友。

为什么在萨拉热窝引发了世界大战呢? 这并不纯粹是一个偶然的事件,战争本来就一触即发,挑衅的斐迪南大公在挑衅地做完再塞尔维亚的军事演习,挑明了奥匈帝国侵占塞尔维亚野心,之后,被爱国青年加弗利尔.普林希波刺杀。 奥匈帝国在得到德国的空头支票和支持之下对塞尔维亚宣战。

奥匈帝国这一行径侵犯了俄国的利益,并且德国不断向其他的国家宣战。之后俄国法国英国先后参战。第一次世界大战在1914年爆发。曾经看到有人幻想a war to end all wars, 曾经有人幻想速战速决,但是这都只是幻想,战争一旦爆发便一发不可收拾,不在人的掌控之中。因为人从来都掌握不了自己的欲望,欲望总是让人疯狂的东西。

战线:西线 由英国法国和比利时对抗德国 

         东线 俄国对抗德奥

         南线 巴尔干战线 塞尔维亚对抗奥匈帝国

        再后来的日本(日本向德国宣战也不只是针对德国,它的目的在于占领中国成为东方超级大国)和土耳其参战,形成了远东和近东战线。

阶段:第一阶段 马恩河战役  英法取得胜利  南线 由于奥匈帝国的增兵,塞尔维亚优势减弱,最后沦陷,塞尔维亚的贵族和皇室不得不流亡海外。

          第二阶段 总体战和消耗战  主力战线由西线转为东线  作战方式成为阵地战

                       主要战役为 凡尔登战役和索姆河战役。由于天气的原因,战场成为泥潭。这两场战役都被称为无战果的战役。但是无战果的战役恰恰成为一战的转折点。对于资源人力都有限的同盟国来说,这是一个巨大的消耗,对于地广人众的协约国来说,他们在渐渐显示出综合的实力。让我感受最深刻的是,在索姆河战役中,亡众高达80万,可是结果只是德国将战线推进了10公里。怎样想都觉得荒谬,觉得残忍。

         第三阶段 战略决战 双方对于战争的胜利都有很大的期望。德国方面由于俄国的退战,他们觉得胜利在望,协约国方面,美国的参战及其许多国家放弃中立,卷入战争,胜利的天平指向了协约国一方。1917年北洋政府也参加了世界大战。

                      英法美取得了西线埃纳-马恩河战役的胜利,亚眠战役等西线的胜利。巴尔干战线,保加利亚被迫投降。到了1918年德国投降。

运用的武器:首次运用毒气和化学武器,坦克,飞行器(用于侦察,指挥炮击)首次运用潜水艇,成为一战中最具攻击力和战斗力的武器。

结局:协约国胜利 德国投降1919年和平会议中的凡尔赛条约,造成的为帝国主义分赃提供便利的凡尔赛体系,其实为二战埋下了祸根。a war can never end all wars, and a war offers excuses for another stupid war.

beautiful girls

标准

oxfords: leather shoes that fasten with laces

lavender

studded: having a lot of sth on or in it:  the sky was clear and studded with stars.

depraved: morally bad

peer:  to look closely or carefully at sth, especially when you cannot see it clearly

coax: persuade sb to do sth by talking to them in a kind and gentle way. : he was coaxed out of retirement to help the failing company.

fair:  pale in color.

rimless: having lenses that are not surrounded by frames

mannequin: a model of a human body, used for displaying clothes in shops/stores

flyer: a small sheet of paper that advertises a product or an event and given to a large number of people.

sweep: comb, brush,in a particular direciton

chop shop拉丁男孩的天空( review)

标准

he is a boy

he never receives education, though he wants to

he is a boy

he has to earn his and his sister’s living

he is a boy

he konws what does ” blow job” mean

he is a boy

the first thing in his mind is not whether i like it, but whether i can make money from it

he is only a boy. a latin boy. a garage boy. a cd boy. a candy boy. a bad boy stealing parts of vehicles.

he is just a boy, who wears angelic smile, who never succeeds when barginning with adults, who is extremely nervous when goes wrong.

next time i see a boy screaming obscenities, i promise not to label him as dangerous one. i will try to understand him, tolerate him, and ask hime whether he needs my help.

their life is tough, but their treat is miserable.

they still have dream, even it is far away

they still have future, even it is not bright at that moment

they still have happiness, even their happiness seems to be trivial and easily got

nobody can deprive others of desire to improve their life

nothing can stop determined ones getting to their destinations

nowhere is more attractive than the place where the light of hope sparkles

i can prevent nobody, and nobody can prevent me

come on.

move forward to where you want to belong to

closer and closer

maybe , all of a sudden

you find you have already far beyond your planned destination.

自我检讨却跳不出自己狭小的思考圈

标准

看着窗外的灯火辉煌 我觉得自己奢侈

聊得如火如荼 贫嘴贫舌 我觉得自己颓废

要父母为自己承担一切 我觉得自己无能

做在电脑前面盯着屏幕发呆 我觉得自己不争气

别人给予我信任 我却做不到自己的最好 撑不到最后的时刻 我觉得自己没有责任感

即使拥有别人羡慕的东西 也无法平定心中的波澜 也无法解开纠结的困惑 也无法麻木自己敏感的反应

我说的都是我自己

终于有时间可以好好反思一下自己 找回自己珍贵的东西 抛弃沾染上的恶俗无聊非我之物

我开始花痴了

开始无耻地想入非非了

开始给自己的错误找借口 给自己的坏脾气台阶下了

开始对学习这件事打马虎眼了

开始因为自己的口无遮拦冒犯别人了

哪里来的这么多臭毛病

越是没有资本越是要炫耀

越是没有资本越是要给予

越是没有付出越是要收获

越是没有付出越是要惊喜

踏踏实实好好做人吧

没有谁要听你的牢骚之言 无聊的检讨

看你花痴的衰样

永远不要指望别人解开你自己的心结

可以放下一些现在觉得重要 现在觉得诱人 现在觉得迫不及待想要的东西吗

如果可以的话 我想有一天 我会得到一个惊喜的 很大的惊喜

有预感 有动力

go! go!! go!!!

chop shop (vocab)

标准

safe heaven: a loace where sb can go to be safe from danger or attack

hook up with sb: to start working with sb

bodywork: the main outside structure of a vehicle, usually made of painted metal.

jack: a device for raising heavy objects off the ground, especially motor vehicles so that a wheel can be changed.

soft-boiled

windshield: a glass or plastic screen that provides protection from the wind.

台风的日子

标准

第一次看到了台风 也因为台风沾光不用去上课 还因为台风了解了美心的良苦用心 还因为台风有了空闲的时间讨论交流团的事情 有了台风尝到了超哥做的饭菜 有了台风给自己理由打电话给ycl,然后劝他申请msn,这样我想念他的成本就不会很高。我想去西环公园和他一起玩uno  距离真的让人很痛苦 我怕打扰他 有熬不住自己的想念之切 所以我自私地又打给了他 突然发现我太依赖他了 一刮风下雨闪电打雷一个人的时候 我就想打电话给他 你是我真正的好哥们儿 希望可以永远这样 永远在自己需要同龄人安慰的时候有个人可以找 有个声音可以安定我的烦躁 我说要去西环公园的时候 你笑了 还老老实实地算着日子看看我这个小小的愿望什么时候可以实现 我也希望可以快点见到你 不知道怎么回事刚刚离开就要发短信给你  不吃饭也要省钱给打电话给你 如果我有一个哥哥应该和你现在的功能差不多吧 哥哥 你缝沙包给我吧 我们一起投沙包 一起跳皮筋 一起在奋斗累了的时候 痛痛快快出去玩 找个安静的地方回忆小时候美好的时光 做小时候的游戏 我知道现在在发春 现在在一厢情愿 现在在编写童话故事或者恶俗的偶像剧 但是如果让我想想不能看到你的现实 我就觉得即使恶俗即使低能即使白日做梦 也都无所谓 能有一段时间感到和你在一起就可以了

今天听到传言说9月13号香港有海啸 大家趁早逃难吧 说是那个预言家说的呢 我很害怕 尤其是amy不在的时候 我一个人更害怕 就把vera抢了过来 死皮赖脸让人家和我一起住 壮壮胆 的确风刮得挺吓人的 还有vera 过生日 我弹曲子给她听 暑假的老三首 手生疏了 不练还是会生疏 看到andy 他说他学过古筝 我当时有想死的感觉 我见过男人学古筝 没有见过说他像女人都对不起全部女人的男人学古筝的

突然想到自己是个屁啊 什么都不是 都可以胡乱发脾气 都可以狂妄自大 都可以忽视学习 都可以故作清高 i am nobody 好好干吧 别整天吊儿郎当的了

超哥做饭给我吃 我很幸福 我也要露一手 生日的时候好好做饭给大家吃

去找生日菜单了

10 tips on how to survive university

标准

tip 1-attend classes

lecturers and tutors not only cover the relevant material, they also provide you with a lot of clues about what to expect on your asssignments and exams. teachers tend to emphasise things in class that they consider important where your textbook may not cover the same thing in any real depth.

tip 2 keep up with your readings

a strdtegy that often works is to read the relevant part of your textbook before a lecture/tutorial, then find a quiet spot after the lesson to go through and highlight the parts of the chapters that were covered. this gives you a base of material to draw from, without having to wade through pages of unfamiliar material, when writing out study notes. the same applies for lecture notes. if you are lucky enough to have your notes handed out to you before a lecture-read them.

tip 3 highlight and summarise important material

when going through your textbooks,or notes, highlight anything that summarises  the information. quite often a whole page of informatio can be summarised under one title and a few bullet points. it often helps to have a separate notebook for summarised material. revision for exams and assignments can then be done from one book rather than a combination of textbook, leture notes, handouts and class notes.

tip 4 talk to your fellow students

studies show that students who study with someone routinely make better grades. Discussing what you have learnt in lectures helps you to remember and understand the material a lot more clearly. studying with the same person, or group of people. throughout the term can give you the stability and feedback you need to do well. one word of warning: dont let others confuse you if they dont seem to know what they are talking about. be a little bit selective about who you discuss things with.

Tip 5 talk to your lecturer/tutor

a lot of students think they are stupid if they do not understand something the first time it is explained to them. nothing could be further from the truth. Most, if not all students, will have trouble grasping certain concepts and it si the smart ones who will seek out their teachers to assist them in understanding what they are doing. lecturers and tutors will quite often have blocks of time set aside to discuss any problems students are having. find out when these times are and make an appointment to discuss your problem with them. Note: if you are having trouble you can guarantee that others in your class are as well.

Tip 6 know what is expected of you 

many students do not bother to read their course outlines or familiarise themselves with the assessment requirements of their course. the outline tells you exactly how your course is structured and it outlines what your assessment will be and the way the marks will be allocated. if you are in doubt about anything in the outline, you should seek clarification from your lecturer or tutor.

tip 7  be prepared for exams and assignments

each faculty insists on different styles of writing and referencing for assignments and you need to be clear on what you are expected to use. check with your lecturers about the availability of referencing information in the library and via the Internet.

tip 8 know your resources

you will be expected to know how to find the information you want without needing a lecturer to hold your hand. here are some ideas to help you find information: learn to navigate the library-this is not as easy as it sounds. you will need to learn how to search for books, journals,videos,and other resources using the university search system and a number of uter accessed databases

tip 9 have a study plan

having a study plan allows you to plan your study, and also allows you to plan your social life. you really will need to do this if you want to find a good balance of work and fun during your time at university. your plan can be as simple as marking important dates and times up on a wall planner, or as detailed as having aweek by week breakdown of study and social requirements. either way, make a plan early, stick to it, and you’ll be able to stay on track for the whole team.

tip 10 establish a routine

for every hour you spend in class, you will probably need to study one-two hours outside class. studying for each subject should be at the same time, same place, if possible. study includes more than just doing your homework. you will need to go over your notes from class, labeling, editing, and making sure you understand them. be sure to do reading assignments. dont put them off just because there’s not a written assignment.  read ahead whenever possible. prepare for each class as if there will be a quiz. your study place should have a desk, comfortable chair, good lighting, all the supplies you need, and of course, should be as free of distracions as possible. it should not be a place where you routinely do other things. it should be your study place. dont forget to study during the day as much as possible. what takes you an hour to do during the day may take you an hour and a half at night. take a ten minute break after every hour of study. if possible, avoid long blocks of time for studying. spread out several short study sessions during the day.